僕は、リスカしてて、傷をつけることは出来るんですが、（1日ぐらいで消えるけど…）血をだせなくて…（怖くて…）この思いを消せる方法(?)ってありますか？

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リスカがバレそう…最近ますますリスカがひどくなってる、気がする。リスカしてる友達は僕より深くやってるけど僕は浅く広範囲にしてる 助けてくれぇー。12月が嫌だよー。今まではめっちゃ好きだったのに！推しの推し名はなくなるし、中学生になっちゃうし、嫌じゃーーーw あーあリスカしちゃった。初めて血が出てきた。昨日寝れなかった…死にたかった…消えたかった…久しぶりに泣いた…何度死にたいと言っただろうか なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと 昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。 切りたいと思ってたのちょっと我慢してたのと、イライラしたので、たまーにやってしまう自傷をやってしまった。自分の体に。わたしを大切に思ってくれてる人に。少し申し訳なさを感じたりして きっとあれが初恋だった。 ② 愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた 明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました 選ばなきゃ仕事はあるっていうけど、選んでるのは企業の方 ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです 1番嫌だったのにな。友達が早退しちゃいました。だから一人になっちゃった。ご飯を食べるときはみんな友達と一緒で一人で食べてる人なんてどこにもいない。 もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと