毎日、自分でもよく分からない虚しさや悲しさで心がいっぱいになって、泣いてしまう。
もともと生物が好きだったこと、そして難病を患っていた大好きな父を治したいと思って入った大学も、父の死をきっかけに、学んでいること自体が辛くなり、よくよく考えると自分の興味のあるものじゃない気がして休学。
とても頑張ってて好きだった塾のバイトも人間関係が辛くなって休職。
部活の会計担当になったために立替が続き30万弱の出費がまだ帰って来ずお金もない、全財産貯金も合わせて12,000円。
それなのに、新幹線で6時間離れたあまり好きではない母からは帰ってこいと言われ半月帰省することに。
やりたかったことを全部キャンセルして、なんとか生活費と帰省費を捻出した。
家族はそれを理解してくれない。友達にも言えない。
お金がないことを知っているのに、「分かったよ」と言うだけで何もしてくれない。
親に頼るのは、良くないことかもしれないけど、それでも、もっとちゃんと話を聞いて欲しかった。
大好きだった唯一の味方だった父はもういない。
そもそも、自分が本当は何が好きで何がしたいのかを見つけるために休学したのに。何もできないこの状況にどうしようもない涙が溢れてきます。
そんなのまだまだ不幸じゃない、そんなこと分かってる。
もっと大変な人がいる、そんなことも分かってて、
自分だけが辛いわけじゃない、分かってるんです。
それでも、自分が好きだと思って疑わなかったことが本当はやりたかったことでも好きなことでもなくて、やりがいを感じてたこともなくなり、身近な人には誰にも理解されない、言えない。
最近は小さなことでとてもイライラすることが増えて、そんな自分がさらに嫌いになって。
毎晩意味もなく泣いて、自分が何者なのか、なんでここにいるのかを宛てもなく考える日々。
馬鹿らしくなってきます。
