はじめまして。読んでくださりありがとうございます。
２歳７ヶ月と１ヶ月半の二人の男の子の母親です。子供が欲しくて欲しくて、不妊治療の末に産まれて来てくれました。
一人目は実家の手を借り、保育園や公的支援を利用し、なんとかここまできましたが、それでも何度も精神崩壊してきました。
そんな状況で二人目を望んだ自分が悪い事は重々承知しております。自身に兄弟がいて幸せだったので、子供にも兄弟のいる楽しみをと思ったり、二人目は楽などと安易に考えてしまいました。
しかし実際に産まれてから、地獄のような毎日です。授乳しては吐き戻し、日中はほとんど眠らず泣き叫ぶだけ。私が抱いても泣き止むのは稀です。
今回は、実家に頼りたくても病気があり、むしろこちらが介護しなければならない状態です。
夫が育休をとってくれましたが、それもあと残り１週間。その後は公的支援やベビーシッターを利用していく予定ではありますし、ママ友さんにも可能な範囲での応援をお願いしました。
しかし、私自身てんかんと精神疾患があり、てんかん発作を起こすと前後数分〜数時間の記憶がない事もあります。
また、産婦人科では産後鬱だとも言われました。
そんな中ここ数日、子供の泣き声を聞くだけで耳を塞ぎたくなり、放置したり授乳後にベッドにポンと投げるように置いてしまいます。
授乳後大量に吐くので、すぐに泣いてまた授乳しているような状態です。(体重増加は問題ありませんでした。)
あまりにも多く、授乳拒否してしまうことさえあります。
今現在ほとんど笑うことも出来ず、そんな私を見て長男が「ママ大丈夫？」と不安そうに声をかけてくれる程です。
その長男もイヤイヤ期の為、毎日のように怒鳴りストレスを当たり散らしてしまっています。
実母からは「一番かわいい時期なのに、それを、自分から手放してしまってる。病気もあるし仕方ないけどね。」と言われてしまいました。
今になって、自分は子供が好きなのではなかったと気付き、子育てにも向いてないと知りました。親権を放棄したいとさえ思ってしまいます。
ふと、この子の首をしめて私も死んでしまえばどれだけ楽になれるだろうかと、そんな事ばかり頭をよぎってしまいます。
二人のことを「かわいい」と思った事がないような気がします。
こうしている今も、育児は夫に任せきり。
後で後悔することはわかっています。でも、どうしたらいいのかわかりません。
ただ無責任に逃げ出したいだけなのかもしれません。
本当は変わりたいです。子供にとって大好きなママになって、大変な事もあるけどそれをひとつひとつ乗り越えていきたいです。
これが自分が変わる最後のチャンスかもしれないってわかってはいます。
でももう疲れてしまいました。このまま消えてなくなってしまいたいです。
私はどうしたらいいですか？誰か助けてください。
125061通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
保育士であり、二児の母親です〜
お母さん、よく頑張ってますよ！
もう充分！
手を抜きましょう。
責任感強すぎて、
責任感に潰されてしまいそうな…
ただ、日中もそれほどに
ずっと泣き叫ぶのが
続いているようなら
ほかに原因があるのかも？！
知的障害なども視野に入れて
検査してもらうのも
気持ちが楽になるかも(？)
とにかく、
がんばらなくていいんです
大丈夫！
子どもは四六時中ついてなくたって
生きていけるもんですから！
6通目のお返事様
お返事いただきありがとうございます。
医院の場所が遠かったので、著書を拝読させていただこうと思います。
コロナと出産の関係で精神科もお休みしているので、再開を考えようと思います。
5通目のお返事様
ありがとうございます。
私は本当にダメな母親ですよ。
子供が泣いているとドキドキして、怖くて恐くて仕方ない状態なんです。
保育園に預けるのも、一人でお世話するのが恐くて嫌で逃げているだけだと思うんです。
本当は頑張りたいのに。後で後悔することがわかっているのに。
今しか一緒にいられないのに。
それなのに、いないとほっとする。
どうにかして、子供達にとって少しでも好きだと思ってもらえるようなママになりたいです。
4通目のお返事様
お返事いただきありがとうございます。
自分で望んだ子供達なのに、恐くて仕方ない自分がおかしいのかと思っていました。
しかし、私だけではないと伺い、少し安心出来た部分もあります。
授乳のタイミングも未だにうまくつかめず、毎日張り詰めた空間で一人、闘っているような感覚です。
いつ崩れ落ちて自死に手を伸ばしてしまわないかと不安で不安で。
てんかんはストレスと睡眠不足が天敵です。残念ながら一昨日から毎日、一日一回以上の発作を起こしてしまっています。だからといって子供達が泣きやまない事は変わりません。
どうか少しでも、一息ついたり良かったと思える事が増えますように✨
3通目のお返事様
お返事いただきありがとうございます。
また、具体的なアドバイスもいただき、大変嬉しく思いました。
私は元々は子供が好きでした。でも実際に子育てをしてみて、好きよりも不安等が勝るようになりました。
ミルクの吐き戻しは医師から今のところ問題ないと言われ、経過観察となっています。(2箇所の医師が同意見でした)
育児記録も毎日残していますが、後ろ向きな言葉ばかり並んでしまい、それでまた自己嫌悪に陥っている次第です。
理想よりも今を守らなければどうにもならないですよね。
難しいですが、道を探すしかないですよね。
2通目のお返事様
お返事いただきありがとうございます。
私も、毎日子供の顔を見たり声を聞いたりするのが恐くて仕方ない状況です。
産んだ事を後悔したり、今からでも棄ててしまいたいと思ってしまったり。
本当はそんな事したくないのに。そんな事さらなる後悔しか残らないってわかってるのに。
保育園に行かせるのも、可哀想で悪い気さえしてしまうのに、土日に一緒にいるだけでも崩壊寸前の自分。子供に申し訳なくて。
本当に今のままでいいの？って自問自答の日々です。
これが、私が変わって成長できる最期のチャンスだと思うので、どうにかしたいです。
1通目のお返事様
お返事いただきありがとうございます。
今も2人が大声で泣き出し、何をしても泣き止まず途方にくれていました。
吐き戻しに関して、確かに凄く悩んでいます。保健師さんや助産師さんには飲ませ過ぎでは？と言われますが、完母の為測れてはいません。医師からは一旦経過観察で、あまりにも続くなら検査をすると言われました。
それでも何度も吐き戻されると、洗濯や片付けだけでなく精神にも負担です。
音楽もオルゴールやクラシックなど、端から試しましが効果がなく、電動バウンサーも嫌がってしまいました。
毎日、頑張ろう！と投げ出してやる！の繰り返しです。
精神科医 藤川徳美先生のブログ・著書を一度ご覧になってはいかがでしょうか。
「薬に頼らずうつを治す方法」
症例１/お母さんうつ
↑上記にとても当てはまってると思います。
質的栄養失調を主とした内容です。
本当は変わりたいのですよね。わかります、そのお気持ち。
少し怠けてみませんか？ダメな母親を演じてみたらいいですよ。
育児は辛いこと8割、幸せなことは2割あれば良いほうですね。
可愛いと思えなくてもいいんです。
消えたいと思ってもいいんです。
誰にも言えない素直な感情をここに吐き出して、少し泣いてまた明日に備えましょう。
私は13年育児をしています。幼児期も辛かったのですが思春期にはいるとまた一層に辛いことが増えました。泣いたり後悔したり、情けない日々です。消えたいけど、消えれません。日々の細やかな目標や楽しみを見つけて過ごして耐えています。
解決方法では無いです。すみません。
でも本当にお気持ちがわかるのです。
私ももう本当に疲れた、疲れました！
逃げたい、一日でもいいから独身だった頃に戻りたいです。
小瓶主さんはご病気もあり、私よりも辛い状況のなか、とても頑張っておられて頭が下がります。女性として尊敬します。
私も藁をも掴む思いで、地域の育児相談や支援センター、こういうSNSや掲示板、相談ダイヤルに助けを求めています。解決法がなくてもこうして小瓶主さんのように同じ悩みを持つ方を知るだけで少し心が軽くなります。ありがとうございます。
どうか少しでも、小瓶主さんの心の重荷が楽になりますように。
まず、母親としての理想像みたいなものは、この際潔く手放して下さい。
20年後にあなたもお子さんたちも無事に生きてさえいれば、それで万事OKです。
可愛い次期を楽しめないのは残念かもしれませんが、元々子どもがお好きではないのならそれもごくあたりまえです。
人に言われた価値観より、今重要なのはサバイバルスキルを得るための価値観の転換です。
そんなにミルクを吐いてしまうのは、体に何か重大な疾患があるとしたらその治療が優先だと思いますが、精密検査などは受けてみましたか？
体のどこにも異常がなく、例えば（そんな早期にあらわれることは稀と思いますが）発達障害などが原因である場合にしても、必要なのは専門家の手助けですよね。
加えてあなたご自身が病気を抱えていらっしゃるのなら、どうしたって絵に描いたような「幸せな子育て」とは趣が異なって当然です。
と、いうか、そんなものはほとんど誰も、実行できていないと思いますよ。
ハタからどう見えたにしても、他人が目にするのは、どうしたってその人の生活のごく一部、断片に過ぎないのですから。
その上あなたはご自分のハードルを、高いところに設定しすぎていらっしゃるようです。
最悪、あなたがお子さん達から逃げることになったとしても、3人とも生き延びるならそれもありなんですよ。
とにかく今は打てる手は打っていらっしゃるようですし、可愛く思えるかどうかは一度わきに置いて、母子3人とも死なずにいることだけに焦点を絞って下さい。
その状況なら、それだけでも十分いいお母さんです。
そして可能なら、メモ程度でいいので日々の記録をつけてみて下さい。
お子さんたちが成長した後、必要なら渡してあげられるように。
あなたも多分、よくぞこの時期を生き抜いたものだと、その記録を眺めながらしみじみと誇りに思える日が来るはずですから。
つらいですね、本当につらくてつらくてたまらないですよね、私もほぼ同じ月齢と年齢の子どもが二人います。しんどくてたまらない日は寝ている二人を見てもイライラが止まらず、ひとつしかない寝室では眠れないようになりました。自分がいつか本気で殴ってしまいそうで怖いです。子どもが心配そうな顔をするのもつらいですよね、私も何度も心配され、「もうイヤイヤ言わないよ」と言われてしまったり毎日自己嫌悪です。私も道無き道を歩いてるようでどうしたらいいか分かりません。なので、よければ一緒にどうしたらいいか助け合って考えませんか？
ご無事に出産おめでとうございます
治療までされたかいありましたよ(;_;)
望まれたお子さん2人とも順調に
体重増えてすごいですね(^^)!
旦那様も主さんを大切にされて
周りの会社やご家族も
協力されて羨ましい環境です
主さん、ちゃんとママしてます
赤ちゃん、きちんと成長してます(^^)
疲れすぎると、育児に限らず思わず変な理由付けしてるってありますよね
育児日記マンガとかみると同じで
笑えるようなります
大丈夫ですよ
解決したいのは
授乳後に赤ちゃんが吐くこと?
と思いました
飲み足りないと吐きます
ゲップの間隔とかもあるかも
母乳だとなりやすく、哺乳瓶をかえました
クラッシック音楽かけて
ゆったりした気分で接すると
大人しく寝る時間増えます
オムツやミルク時間に
知らせてくれる程度になりました
主さんの赤ちゃんは
元気いっぱいですね
主さんも赤ちゃん欲しくて治療まで
されたなら行動派(^^)?
不妊治療はかなり根性いると聞いてます
赤ちゃんも元気にたくさん声だして
ママに似た良い子ですよ
もう少ししたら動いて一瞬全てが笑えます
私たちも昔はそうでしたよね?覚えてないけど(^^)
一緒に遊べて楽しくなりますよ
小瓶主さんの他の小瓶
子供にとって母親は必要ですか？3ヶ月と2歳9ヶ月の子供の側にいるのが耐えられず、離れようと思います。夫の事は大好きですが、それ以上に息子といるのがつらいので
わけがわからない。不安で仕方ない。怖くて恐くて仕方ない。一日中泣き止まない息子と同じ空間にいて、胃が痛くて気持ち悪い。自分でもわけがわからなくて恐い
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、
希望のない人生
みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です
さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。
何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。
安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？
バカな自分が一番嫌い
生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？
大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。
私と同じアーティストを推している子が、好きなものを否定されていました。キモいって、なんでそんなの好きなのって言われていました
脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。
自分を褒める日記。５月１３日の私へ
嫌だなぁ。息が上手くできなくなる。リスカしたくなる。自殺の事とか考えてしまう。別の事を考えようとしても上手くいかない
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
話したい事が沢山ある。優しい先輩について自慢させて欲しい、、、
