辛い事、悲しい事忘れる為に色んな種類の精神安静錠手放せない。毎日毎日飲んでも効かない。また、新しい薬が増える。私が生きてる限りこの苦しみから逃げれない。毎日死にたい。殺して欲しい。薬の影響で死ねないかなぁ。毎日そればかり考えてます。生きたくても生きれない人がいるのに、こんなにも死にたい私は何故死ねない。悔しい、私が代わりに死にたい。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
名前のない小瓶
お返事ありがとうございます。初めて言われました。私は昔から自分自身が嫌いでずっと死にたかった。消えたかった。けど、私よりも先に息子が亡くなり、もう何もかもがどうでもいい。まだ、次男が居ますが、二十歳になって就職も決まったので、本当に何も私には無いし、私を必要とする人は居ないと感じてます。言葉でいくら綺麗事言われても、何も私には響かないし、何も感じません。ただただ、自分が消え去る事しか頭にはありません。
ななしさん
他の小瓶も読ませて頂きました。
お薬なんかじゃどうにもならない苦しみでしょうね…。
少し思ったのは、小瓶主さんのとても厚い悲しみの層の奥に、もっと他に解放されるべき感情を伴った記憶が埋もれているのでは、ということです。
それこそ死に匹敵する苦痛を伴う作業ではありますが、本当に信頼できる腕のいいカウンセラーさんとなら、それらを一緒に掘り起こすことで、今よりは重荷が軽くなるかもしれません。
そんな相手を見つけること自体が、ものすごく大変ではありますが…。
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