辛い事、悲しい事忘れる為に色んな種類の精神安静錠手放せない。毎日毎日飲んでも効かない。また、新しい薬が増える。私が生きて

辛い事、悲しい事忘れる為に色んな種類の精神安静錠手放せない。毎日毎日飲んでも効かない。また、新しい薬が増える。私が生きてる限りこの苦しみから逃げれない。毎日死にたい。殺して欲しい。薬の影響で死ねないかなぁ。毎日そればかり考えてます。生きたくても生きれない人がいるのに、こんなにも死にたい私は何故死ねない。悔しい、私が代わりに死にたい。

名前のない小瓶

125045通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。初めて言われました。私は昔から自分自身が嫌いでずっと死にたかった。消えたかった。けど、私よりも先に息子が亡くなり、もう何もかもがどうでもいい。まだ、次男が居ますが、二十歳になって就職も決まったので、本当に何も私には無いし、私を必要とする人は居ないと感じてます。言葉でいくら綺麗事言われても、何も私には響かないし、何も感じません。ただただ、自分が消え去る事しか頭にはありません。

ななしさん

他の小瓶も読ませて頂きました。

お薬なんかじゃどうにもならない苦しみでしょうね…。

少し思ったのは、小瓶主さんのとても厚い悲しみの層の奥に、もっと他に解放されるべき感情を伴った記憶が埋もれているのでは、ということです。

それこそ死に匹敵する苦痛を伴う作業ではありますが、本当に信頼できる腕のいいカウンセラーさんとなら、それらを一緒に掘り起こすことで、今よりは重荷が軽くなるかもしれません。

そんな相手を見つけること自体が、ものすごく大変ではありますが…。

小瓶主さんの他の小瓶

私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。当たり前のような幸せマチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする思い出す事のは苦しい事と悲しい事。それでも明るく頑張りたくて。お金がなく、追い詰められて、毎日生きた心地がしていません。ノイローゼ気味で、仕事もミスが増え、このままじゃいけないと思っています私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます私は思い出の地に行った。桜が咲いていた。あなたに会いたいと思った。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。うん。フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからですどうしろと…😭 そういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい