自己満で書いていきます。誰にも見られなくてもいい。心を落ち着かせるために書いているので文章がめちゃくちゃです。
今日も切ってしまった。
自分でもなんで切っているのかよく分からない。
切る時に死ね死ね死ねと自分に言っていることしか覚えてなくて気がついた時には腕は血まみれで
自分が分かりません。
厨二病なんでしょうか？ただの思春期なんでしょうか？毎日死にたくて憂鬱で家族にも殺意が湧いてしまったりして、小学校の頃からずっと仲良い唯一の友達にもむかついて、でも自分に1番ムカつく
1番死ぬべきなのは自分
誰にも相談できなくてそんなの甘えてるだけって言われてしまいそうで、笑われてしまいそうで、怒られるのが怖いしめんどくさい、親づらされたくない。毎日日記みたいにここに書いてしまう。
誰かに聞いて欲しくてでも聞かれたくなくてそんなよく分からない。助けて欲しい。
親と離れたい。1人になりたいけどなりたくなくて
鬱診断で重度の鬱と診断されたけど、私の思い込みなんじゃないかとかこんなのみんな鬱と診断されるんじゃないかとか、ほんとに辛い人は相談できないとか。もう何が何だか分からない。
死ねば楽になれるのかなとか
悩まなくていいのかなとか
もう切らなくていいのかなとか
毎日思って誰かに殺されたい。
自分にはこんなの病院に行くレベルじゃないって言い聞かせてるけどさすがにもうきつくなってきて
腕も切るところが無くなってきて
幻覚が酷くなってきて。
毎日悪口が聞こえてくる。悪口は他人からのが5割であとの5割は自分から自分への悪口。
1番の味方なはずなのに1番の敵で味方がいない
怖いこれを書いている時も悪口が聞こえる。
耳を塞いでも聞こえてくる
やだやだやだやだ死にたくない死にたい
生きたい生きたくない
手が震えてきた ははははっ
最後まで読んで下さった方がいらっしゃるか分からりませんが読んでくださりありがとうございます。
長文失礼致しました。
