幼い頃から存在感というものが薄い。高校2年生になった今でもそれは変わらない。ずっと同じクラスだった子に初めて同じクラスになったと思われていたり

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頑張ってるつもりなんだけど、私の頑張りは普通なのかも。何も結果でないもん。頑張れば頑張るほど自分が卑怯になっていく気がするよ 母がうつ病になってもうそろそろ5年。私は高校2年生になった。幸いにも母のうつ病は軽い方らしい。父は祖母の介護で母がうつ病になる前から一緒に住んではいない 貧乏って悪だと思う。小学生の頃から親に口酸っぱく言われた事だけど、お金を求めることは卑しい、お金に執着するな、お金の話題はいらやしい...などなど 見るだけで疲れる 暗いひとりごと。生きるのが絶望的に下手すぎて何一つできない私には存在価値がない。死にたいんじゃなくて消えたい。私だけ存在がなかったことになればいい 今日も死ねなかった。30までに死にたいという私の願いは叶うのかな…8月にコロナにかかって死ぬより嫌な思いをした。コロナで死ねたら葬儀のお金とかも掛からずに済んだのに あんなに頑張ってきた母ちゃんが、あと少しで報われるって所で植物状態かぁ…世の中理不尽過ぎるよ。もっと他に死んだり植物状態になった方がいいやつはいっぱい居るぞ？ 世の中には名言と言われるものが多々存在しますが、それらは所詮一個人によって紡がれた言の葉にすぎないのです。一個人の言うことはアテにならないこともまちまち ともだち。よく聞く言葉。「たくさんの友達より少しの親友」。自分には考えられない。というより、ちょっとうらやましい。なぜなら 恵まれてる人が羨ましい。羨ましいというか疎ましい。 私はなにも恵まれてない。ささかやかな幸せもこの間奪われた。さらに災難までかぶって 生きていることが悪いことだと思う。小学生の頃一緒に風呂に入っていた父親に傷つけられた。それ以来ずっと父を避けて来た 妹だった自分へ。三人兄弟だったのに、35歳の誕生日に一人っ子になってしまった。今日で一人になって4年目 いや～、不思議なものだね。メンヘラ同士で恋をした。どうやら相手とは両思いらしい。よっしゃぁ！！ま、その人彼氏いるんだけどね 生きるって大変ですね。働き出して半年、最近ケアレスミスが目立ちます。こんなに頑張っているのにって思うんですが自分が思っている以上に頑張っていなくて ごめんね。なにもできなくて。みんなの小瓶とか、お話を聞いてるとね、すごい辛いんだなって思う。虐待された、虐められた、辛いって 最近また大切な人が離れて行って思った事。私はもう誰かを大切にするべきではない気がしてきた。絶対に傷つけてしまうから。大切な人のことは間違っても傷つけたくない 今日の夢・・悪魔が３びき。池のほとりに座ってる。悪魔の形相だ！水面を叩て「ちぇっ！」・・上手くいってないようだ 何をするにも退屈で苦痛です。嫌いな部活が関係してるのかな。とにかく辛くって。バスに乗ってる時とか、下校中に急に寂しくなったり悲しくなったりしちゃって