宛名のないメール

4年前に両親を相次いで亡くしました。
遠方に嫁いだこともあり、月に1度くらいしか帰省できず、入院や施設の世話等は親戚が代わりにやってくれました。
正直、一人っ子の私は親の死が怖くて怖くて仕方なく、親戚の好意に甘えました。
死に目にも間に合いませんでした。
残された日から、ずっと、後悔の日々で、毎日涙が出ます。
大事に育ててくれた両親に申し訳なくてたまりません。
私なんかが子供で二人は幸せだったのでしょうか？
二人に何にもしてあげなかったように思います。
二人に貰った愛情の少しも返せませんでした。
二人に会いたいです。
謝りたいです。
せめて、最後の時に近くにいて、手を握ってあげるべきだったと思います。
もう、何もかも手遅れです。
亡くなった人には会えません。
辛いです。

名前のない小瓶

124045通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

無償の愛というものがあります。
親が子供に対して与える愛は、この無償の愛から来るものが多いそうです。

私はあなたの実情は分かりませんが、恐らくあなたのご両親はあなたに愛を与える事に対し、見返りは求めていなかったでしょう。

あなたが存在してくれる、側に居てくれるだけで幸せで、
その気持ちをあなたへの愛情として表してきたのだと思います。

家族の死という物はとても辛い物です…。
しかし、肉体は無くなってしまっても、あなたの記憶の中には今尚、存在しています。夢の中ではまた逢えるかも知れません。

辛い時は、一人で悩まずに周囲の方々や、ここに流してください。きっと誰かが支えてくれると思います。

キングテレサ

そうでしたか、それは心がとても辛いですよね、、、でも大事に育ててくれた両親ならば、決して小瓶主様の事を悪くは思ってはいないと思いますよ、とても幸せだった筈です、ですからもう自分の事を責めないで下さいね、これからの自分の人生を大切に歩むのが親孝行だと私は思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。あとちょっとだけ。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていたすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる失敗ばっかりしてごめんなさい今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！人生には人生はプラスの人プラスマイナス0の人マイナスの人の3パターンがあると思う久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし

両親を相次いで亡くしました。一人っ子の私は親の死が怖くて怖くて仕方なく、死に目にも間に合いませんでした。残された日から、ずっと、後悔の日々で、毎日涙が出ます