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皆さん、助けてください。私はどう生きれば良いのでしょうか。仕事も辞め、人間関係からも距離を置き、ストレスや怯えや困難を極力なくしました

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仕事も辞め、人間関係からも距離を置き、ストレスや怯えや困難を極力なくしました。

毎日、ご飯の支度という役割しか担っていません。

落ち着いて過ごせるようになってきました。

でも、今はいわゆる休養ということでこの環境が許されています。

今まで何度か、挫折したり病んだりしても、立ち上がって歩んできたけれど、何かがおかしくなってしまう。

その都度、失敗経験の変な恐怖とトラウマのようなものが積み重なって、ますます一歩が踏み出せなくなる。

そもそも、もう、私はどうすれば生きていけるのかというところまで、分からなくなってる。

具合的に、何からはじめて、どんな仕事について、どのように心がければ、私はその生活を維持できるのだろう。
どうすれば、病まなくてすむのだろう。

それが知りたい。
病院に行っても、不安を取り除く薬だけ。
それだけでもありがたいけど、私が一番助けて欲しいのは、私がどうしてこうなるのかという事と、どうすればこうならずにすむのかという事を、知りたいということです。

でも、話をしても、あまりうまく伝わらない。
すごく困っているのだけれど、それがいつもうまく伝わらない。
何度もノートに書いてみようとしたけど、いつもぐちゃぐちゃで結局沢山の中のひとつに集中しすぎて、中途半端なまま力尽きてしまう。

何度やってもそうなる。

なんだか、私の人生も同じようなことが起こってたかもしれない。

もう、嫌だ。

他の人を参考にしてみたけど、なんというか、私にはそのやり方では上手くいかなかった。

いつもそうだ。
例えば私は、やり方や、改善策?が、なんとなく人とは違う。
仕事をしているときに、よくそれを感じた。
人からは効率的ではなくても、私にとっては一番効率的なやり方というものが沢山ある。
一般的にはむしろ手間のかかるやり方なのだけれど、私はその方が格段にやりやすい。ということが多々ある。
でも、そんなことが多いので大抵時間がかかる。
でも、そうしないと私はミスしたりパニクッたり何か支障が出たりする。
もう、なんなんだ。私。

話がそれたかもしれない。

とにかく、病まずに続けられる生活パターンを見つけたい。
同じパターンの繰り返しに慣れて、早く落ち着きたい。

今の休息の日常パターンは、どうにか作って慣れた。
でも、次にどうすれば良いのか分からない。
病院も、職安も、不動産屋も、カウンセリングも、どこかから始めなくてはいけないのは分かるけど、あまりにも沢山の事がありすぎて、でも、新たに生活を立て直すには同時進行するものもあって、もう、わけが分からない。
それに、怖いというのもある。
何が怖いのかわからないけど。

こういう時、決まって私は病む。

自分のマニュアルみたいなのが欲しい。
なんで私はこうなるんだ。
どうすれば、自分で解決できるようになるんだ。
相談する先も、相談内容も、分からない。
頭が混乱する。
そして、やっと慣れてきた今の生活パターンに逃げる。

こんなことしてる場合ではないけど、分からなくてこれしか出来ない。疲れた。

私の、病むポイントを鑑みた、スケジュールが欲しい。
その通りにこなすことは、わりと得意だから、そういうものがあったら出来ると思う。

でも、そんなことしてくれる人、いないかなぁ。
せめて、仕事について、家を借りて、何とか自分で生活出来る生活パターンを知りたい。
できればそこに持っていくための順序も。

一般的なやり方のヒントは沢山あるのに…
大抵それらは役に立ってくれない。
わたしが融通がきかなすぎるだけなのだろうか。
不器用なのか?
でも、たぶん法則性みたいなのはある気がする。
上手く説明は出来ないけど。
もどかしい。

こんなこと、どこに相談すればいいんだろう。

自分でも分からないぐらいぐちゃぐちゃな材料しか伝えられてませんが、誰か…一部でも何でもよいので、何か教えてください。
アドバイスでも、ちょっとしたことでも、なんでも結構です。
丸投げですみません。
よろしくお願いします。
名前のない小瓶
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ご飯の支度をしていて偉い!

私も家に引きこもっていた時、私の役目はご飯の支度でした。

人から見たら役目でもなんでもないって事になるのかもしれませんが、私からしたらこれでも気分転換になったりずいぶん救われたもんです。

作りたくないなーって面倒もよく勝ちましたけどね。

さて、

小瓶主さんに勧めたいのが、やらなきゃいけないことを「紙に書き出してみる」ことです。

頭の中だけだと膨大でどうしていいか分からない事も書き出してみると「あれ?これだけ?」と私はなったりしました。

書き出して、更にそこからやらなきゃいけないことを書き出して…。

そんな感じで。

大丈夫!大丈夫!落ち着いてください。

あと無理はしないで下さいね。自分のできる範囲でね。

大丈夫!大丈夫!何とかなりますよ!

自分を否定しないであげてください。

あなたはよくやっています。

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どうしてだろう。あの日から半年以上たっているのに、君のことを考えない日が一日もない。夢にも出てくる。泣くことはなくなった。だけど思い出す 苦しみだけ。劣等感を燃やしても、何にもならないこと、最低な気分になることは分かってる。優越感を抱いても、自分が嫌いに なってしまうだけなのはわかってる また休校になりました。 緊急事態宣言が9月末までになったからそこまで伸びると思います。最近になって自分の高校生活はなんだったんだろうと思いました 人を心配することができません。友達や家族が体調不良のとき、大丈夫?とか、お大事にって本心で言える人が羨ましいです 1年以上前に衝動的に流した文に返事を返してくれた方、本当に本当に感謝しています。特に1番短い文だった方のお返事に心を救われました 図らずとも朝早く起きてしまった日に行く開店直後のカフェが好き。客はひとりもいないかいても数人。静かに流れる店内BGMが僕を迎えてくれて なんで生きる権利はあるのに死ぬ権利はないの?私、死にたいって友達に相談したんです。そしたら、どの子もそんなこと言わないで!頑張って生きよう!って言うんです 僕とさくらは来年高校生。僕自身が公立に通う自信ないし、勉強も遅れてるから、通信に行く予定。三年間そこで過ごすわけだし、いろんなとこを見てから決めたい ごめんなさい。許して下さい。 アムカとリスカした血で血餅作った。思ったより臭かった。 一緒に住むという単語も結婚という単語も私ではなく向こうが出した。だから結婚する流れになって、そしたら相手はかなり慎重になってしまった 僕は最近自傷をはじめました。最初はバレないように太ももにやってたんだ。今日腕を切ってみたの。一か所だけ、ちっちゃく切ったんだ。いつもより血がでてきて凄く楽しかった ダイエットしてます。最高72kg、現在65.6kg、目標50kgです。ピザ食べたい。断食はダイエットに向かないよ。3日後の計量までに3kg落としたい 頑張っても無駄。そういう人達を見て、努力で報われると信じているなら自分が今に至るまで一度でも報われた実績があるのか見直した方がいいよ、と思ってるけど 私には大学でできた友達がいるの。同じ学科で同じサークルのある友達がいるの。でもね、その子と連絡がつかないの。大学生の夏休みは長い

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