宛名のないメール

俺は何やってんだろう。クレジットカードはハサミで切ったんだが。ネットで注文。やりたいことがもう他になくて、やりたいことのために必要なものだけど、本当は我慢すべきなんだけど、時間の方が貴重に思えたから。しかし払えない可能性と隣り合わせ。ギリギリ駄目かも知らん。生き甲斐かも知れないものにカネを使う。今更頑張っても遅いけど、やる以外にないし。毎日黙々と取り組んだら少しは成長していくに決まっているし。俺が成長したところで何の意味もないけど、それでもやるしかなくて。誰にも期待されてないし、誰も喜ばないし、ただ何やってんのと思われるだけのことだけれど。それにクレジットカード使った。躁があぶないんだよな。破滅に導くのは躁で、サイドブレーキを引くのが鬱だ。無駄なものを買ったわけじゃない。必要なものを買った。だけど無理して買った。自分の存在自体が嫌いだから、買っちゃったのかも知れない。生きる意味が欲しかったから買っちゃったのかも知れない。

名前のない小瓶

123303通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

クレカ系はほんとに怖いですよね
安易なリボ払いと言う名の借金ができてしまうのがさらに怖いです。
私はクレカ一枚持ってますけどネットでそれ以外使えないっていうとき以外は使わないようにしています。
ペイペイなども一切銀行などとは紐づけせずに使う分だけ入れて使っています。
クレカとかそういうちょっと理性が危ぶまれる時に安易に間違いを起こせてしまうようなものはできるだけ自分から遠ざけておいた方がいいというのが持論です。
そういう会社とかも、ようはそういうのを狙ってシステムを作ってるわけですしね
リボ払いとか、ただの借金をウケがいいように言い換えたり
主さんも、もしクレカで何かお金の問題になっているようでしたらいっそ全部解約して現金派になってみるのはどうでしょう
銀行とかも、住んでいる所から凄く遠いところに作ってみたりして衝動的にお金を使いたくなってもそれができないようなシステムを作ってしまうと理性が危ぶまれる時があってもシステムが自分をコントロールしてくれるかもしれません

小瓶主さんの他の小瓶

宛メ返信、"海を漂っている最中です" のままのが72通今年いっぱいかなぁ。宛メ。あれもやめてこれもやめて。最後にやめるのは何かわかるよね。自分の氏名、名字と名前ね、好きじゃない。名字の響き、名前、すごくスケールが小さい感じがする。だから、新しい氏名を考えることにした

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのにどうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられるぽちゃまとの交換ノートいつかまた会えるまで「短編小説」社会に馴染めない、もう何年も働けてない… すっごい、中二(病)な感じなんだけどさ……私の名前【有】の苗字【神上(かみうえ)】なんだよねー…… 『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。あなたは覚えていないだろうけれど、ありがとうしにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうですただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出たなんかごめん。