「今が一番辛いとき」と、騙し騙し頑張ってきましたが、その「今」がずっと続いている事に気付いてしまいました。

私のことをお話します。

私は社会人経験後、
仕事を辞めて学生をしている者です。

学生と言っても学校には通っておらず、
ある資格を通信で勉強しています。
いわゆる資格受験者です。

その資格は超難関資格と言われており、
頭の良い有名大学出身者でも、
当たり前に2年、3年と勉強し
やっと受かるというレベルの資格です。
私はというと、勉強を始めてやっと１年が経ちました。

この勉強を始めるためのお金や、その生活費は全て貯金から出しています。
実家に身を寄せているので甘えさせてはもらっていますが、勉強に関して迷惑は掛けないように頑張っているつもりでした。

しかし、田舎では良い歳をした女が勉強しているだけで人間失格らしいです。
良い歳といっても、私はまだ20代半ばです。
でも田舎では良い歳で扱われるのです。
もし気にかかった方がいたらすみません。

私の田舎は、
30過ぎてもフリーターしてフラフラしてる人もザラで、
18で子供を作りそのまま夫婦で実家に転がり込んだりしても普通にしてて、
そんな田舎なのですが、
私はそれ以下のようなのです。

見たことない事をしているというだけで迷惑かけて無いのに、
ただ勉強してるだけなのに、
普通の道から外れた私は恥ずかしくて、理解が出来なくて、蔑んでも良いものと扱われるのです。



この勉強を始めるにあたって、散々悩みました。

当時、都会で一人暮らしをしていたので、
貯金を切り崩して勉強するなら実家にお世話になるしかないと考えていたからです。

こういう土地柄なのは分かっていました。
家族にも散々説明をし、
大変な資格であること、
時間がたくさんかかること、
きちんと理解を得られたと思っていました。


しかし、それは違いました。
外では変で困った娘だと言っているようです。
きょうだいもそうです。
恥ずかしい姉だと。


大変で疲れたよと弱音を吐きたくても取り合ってもらえず、目も合わせず薄い相槌を返されます。

でも私には疲れていても関係無しに一方的に話しかけてきます。
仕事の愚痴。飲み会の話。今度泊まりに行くリゾートホテルの話。


行動でもそうです。

狭い家の中、気にせず爆音で流すテレビの音。
朝を通り越してまだ深夜の暗い時間から起き出して、
煌々と明かりを付け大きな物音を立てる。
自室で勉強しててもお構いなしに自分の話をしに部屋に居座る。

やめてくれ、静かにしてくれ、寝かせてくれと何度言っても聞かない。


もう疲れ果てました。
理解もなく、人の話も聞かず、自分のことばかり。
いい大人なので私のことを中心に考えてくれなきゃ嫌、なんて言いたい訳ではありません。


ただ、正しい理解を持って
一般的な遠慮をし、
程よい距離感で接してくれればそれで良いのです。


でも、もし応援してくれるなら、
頑張ってると労ってくれるなら、
もっともっと頑張れると思います。



今、私には味方がいません。

味方だと信じて帰ってきたのに、
家族は味方ではありませんでした。

当時お付き合いしていた人は勉強を始める際、
こんな土地柄なので迷惑を掛けてしまうからと別れてもらいました。


一番辛いのは今だけだと言い聞かせ、
この一年頑張ってきましたが、
もうずっとずっと辛いです。

せめて自分だけは自分の味方でいよう、
褒めてあげようとしてきました。

でも、冒頭にお話した通り、難関資格です。

勉強はキリがなく、終わりも見えず、
やってもやっても出来ないことばかりで、
満足に自分を褒めようなんて思えるタイミングがないのです。

心も身体も限界を近く感じています。

朝起きてすぐなのに、
頭はぼーっとして重くもやもやしていて、
身体も重くてすぐ横になりたくなります。

ここ数ヶ月、
今日は元気だ頑張ろうと思った事がありません。


なんとか勉強しようと机に向かいますが、頭のもやもやと痛みが酷く、
内容がうまく頭の中に入ってきてくれません。

そんな自分が情けなく、許せません。
今しか時間は無いのに、なんでこんなにできないのでしょう。


それでも辞めたくないです。
悩んで悩んで生活も仕事も婚期も全部捨てる覚悟をして勉強を始めました。

この資格で成り上がりたいとか、
お金持ちになりたいとか、
そういう見栄のための目標ではありません。


今まで家庭環境のために
ずっと勉学の場を諦めてきた過去があるため、

このままでは一生家族を恨んでしまう、
自分を肯定出来ないままで終わる、
そう思ったのでこの資格を目指しました。


辛くて辛くして仕方ありませんが、
始めてしまったものを辞めるという選択肢は持っていません。
この資格が取れなかったら死んでもいいや、と思っています。

でも最近、受かったところでひとりきりなのかな、どうしようと考えるときがあります。
コロナの関係や勉強に専念していて
友人と連絡を取り合う事はほぼありません。

ずっと帰ってなかった田舎なので、
元々の友人自体も少ないです。
もちろん彼氏は別れちゃいました。


あれ、ぼっち？
とたまに思ってしまいます。


お顔の見えない皆さん、
どうか私にお返事を頂けないでしょうか。

優しい言葉、厳しい言葉、
頂けるのならなんでも嬉しいです。

もうずっと人ときちんと話してない気がします。
このお手紙も書いてる途中で涙が出てきて
わけがわかんなくなっちゃって。
支離滅裂になってる気がします。


ちゃんと伝わるのか不安です。
気持ち悪い文章になってそう。
人様の目に晒すのこわいなあ。
ほんとごめんなさい。

そしてこんなのを読んでくださった方、
ありがとう。


優しい方、もしいらしたら、
私とコミュニケーションを取ってくれませんか。

こんなだめな私なのですか、
まだまだ頑張りたいのです。



お返事が来ますように！