相談に乗ってくれた方々、本当にありがとう。
けど、もうちょっとしたら終わりにする。
これに関しては昔から決めてた事だ
まぁ、勇気が無ければ戻ってくるかもね
ていうか、俺の事は誰もわかんないだろうけどなw
だから、ここからは俺の自己満足
「当たり前」に出来る事は本当に凄い事で、努力できる事は本当に凄い事だ。
俺は、「当たり前の事を当たり前にしろよ」とか散々言われたけどさ。
そんな事できなくたっていいんだよ、逃げてもいいんだよ。
死にたいとか言ってる人沢山居るけどさ、皆、自分の人生に絶望してるだけ。
絶望とかって逃げられなかった人が心境も状況も追い込まれてなる状態だから、まだ死んじゃ駄目だよ。勿体ない。
ここからは、自分語り。見たくない人は最後まで飛ばして。
小学生の時、虐められた。それ程気にはならない程度。無視とかね。けど、まだ楽しかった。死のうって決意したのもここからだけどね。ある程度満足したら死のうって。中学の時、先生に気に入られようと委員長になった。懐かしい、今でも覚えてる。誰も手を挙げない中で俺だけが手をあげたんだ。その時だけは俺は先生に好かれていたと思う。そんで、虐められる人を見た。最初は怖かったけど、なんとか頑張って説得しようとしたよ。そんで、そいつと一緒に俺も軽いいじめに巻き込まれた。しかも、そいつもストレス解消の為か知らんけど俺に嫌がらせをしてきた。まぁ、通り様に殴ったりだな。で、その時は家も崩壊寸前で色々つらかった。その時から俺はより「楽しい」状況を求めたんだと思う。けど、世の中ってそう上手くならないよな。その時まで、「俺の友達」だった奴らは俺の「委員長」の姿をみて友達になった。だから、俺が「楽しみ」を求めた時点で離れていく。勿論、先生も。その時、俺は小学生の先生になりたかった。だから、みんなの言ってるような「京大！」とか「神戸大！」とか「北大！」とかはどうでもよくて、免許が取れるそこそこの大学で良かった。だから、その分遊んでやろうとした。しかし、その時俺の友達はiPadの中にしか居なかったけどな。家族は仲直りしてたけどまだちょっと怖くて、友達は他の人達と俺の知らない話題で盛り上がってて、まぁ一人の方が楽だった。今はもうそんな事ない。友達は居るし、家族も平和だ。死ぬ要素見つからないでしょ？けどね〜、ある時、急に満足したのよ。そして、したい事がいきなり消えた。今まで魅力的に見えた物が全て。最後に残った物が小説なんだけどね。それも、もうすぐ終わる。そういう事って普通にあるものなのかな？けど、元々一回満足したら死ぬつもりだったからこれで良い。以上！自分語り終わり！
さて！最後に此処をみてくれた諸君！
書くコメントが見当たらないだろう！だから、そんな人は「おー！！！」とだけ書いてくれ！俺のお願いだ！！
じゃあ、行くぞ？
人生！楽しもうぜぇ！！！！！！！
122903通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
「おー！！！」、小瓶主様、何があろうと自分を信じて下さいね、小瓶主様が素敵な人生を歩めますように。
俺よ、すまない。
結構詰んできた。
みんなわからない。そりゃそうだ、死ぬから満足したいから勉強も宿題も期待も辞めて欲しいなんて言える訳がない。
辛い。ただ単純に。
期待が、休んで安定はしてきたと思った。
心も強くなったと思った。
今度こそ出来ると思った。
現実って残酷だよな。
結局俺は何も変わっていなかった。
学校が近くなる度に怖くなる。
みんな優しいのに怖い。
なんでだろ、怖くて口も動かない、足も、手も震える。
出てくるのはお世辞ばかり。
本当に辛いな、けど、これは俺の自己満足の物語、誰にも邪魔はさせない。なんとかする事は俺には出来ない。
逃げる事も出来やしない。
上手く立ち回るほど俺は苦しくなる。
満足なんて遠くなる。死ねない、また生きる理由を忘れる。
何度も立ち上がり、何度も挫折し、後一回だけでも立ちあがろうって思ってた。
もう手遅れらしい機嫌取りを頑張る事がもう出来ない
あと、三ヶ月俺は満足できるだろうか
おいおいおい！
昔の自分よ！こんな俺にも勇気与えれる人がいるらしいぞ！
爆笑ものだな！おい！
あの否定しかできず、周りから散々笑顔を消した俺に？ははは。
相変わらず、俺は全く変われてない。
ていうか、変われてなかったよ。
俺は性格を変えるのを最も恐れていた。懐かしいよな。
「変える」というか「変えられる」だな。
「変えられる」後に残ったのは果たして、自分なのかってな。
此処からは俺の満足する物語。誰にも邪魔させない。
後、死ぬまで三ヶ月か？俺は満足できるのかね。
今、これを見てる人達が居るなら、楽しんでくれよ？
また、会おうぜ！
おー！！！
おー！！！
まだ生きていますか？
私は、あなたのことをすごく素敵な人だと思いました。
そして、あなたに生きていてほしいと思いました。
私は元々自殺願望があったけれど、あなたの前向きな言葉に励まされました。
だから、私ももう少し生きてみます。
小瓶主さんも、次の楽しいことを一緒に探しませんか？？
人生、楽しみましょう！！！！
おー！！
昔の自分へ
って言っても、少ししか経ってないけどね。
定期的に送っていきたい。
今のところ言いたいのは、そうだな。
宿題が辛いなw
昔の自分よ、今の俺はもう強がる事は辞めた。
他人に助けはまだ求めようと思えないけど、「やりたくない」事は「やりたくない」って言える様にちょっとはなった。
みんなの顔はまだトラウマだけどな。
ちょっとしか経ってない今は昔の俺の考えは覚えてるけど、もうちょっとしたら覚えてるかはわからない。
後、3か月ぐらいかな？
したかった事を全部するつもりだよ。
最後に、頑張って背伸びしてイキってるお前、最高にかっこ良かったぜ！
けど、それを辞めてくれたお前のおかげで俺が救われてる。皮肉なもんだ。
お前の選択肢は何も間違っちゃあいない。
決めただろ？「逃げても良い」俺が許可するって。
今の俺より
小瓶主様は凄いなあ。私はもう前向きにはなれそうにないから、どんな形であれ、前向きになろうとしている小瓶主様は本当に凄いと思う。
文章もとても魅力的で惹き付けられるよ。思わず小瓶主様に伝えたい言葉が出来てしまったし、そんな気分にはなれないから「おー！」とは私の口からは言えない。代わりに、ありがとうって言わせてください。
どうも、ありがとう。
無敵人さんの他の小瓶
色々あったけどやっぱり自分が好きや
やっぱ最後まで諦めちゃいかんよな
受験前の自分へ
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに
なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！
毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない
宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！
先生にリスカばれました
【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。
長期休みとか連休のときに思ってしまうこと
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。
運が悪かった
また全国大会に行きたいな
もうやだ
4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。
吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。
君の声が好きだよ。
