何も書かなきゃよかった。考えなきゃよかった。時間を無駄にした。モヤモヤを書こうとするとうまくまとまらないし、逆にそんな自分が嫌になってもっとモヤモヤが増えちゃった

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毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 働こうとしない。努力しない。何もしてない。逃げてばかり。何の役にも立ってない。周りのせいにしてばかり。私に何の価値があるんだろう 早起きできない。携帯が手放せない。身支度ができない。風呂が辛い。部屋の掃除ができない。全てにおいて甘えてばかりいる。何をどうすれば普通になれるのかわからない。 もうやだ 反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。 どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない 「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 ガチ過ぎちゃったｗ 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 自分の本質を考えてみる 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 ずっと1人で ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね