宛名のないメール

仕事が辛く、心が折れそうです。
通勤時もこのまま終点まで行って、どこか遠くに行ってしまいたい。このまま車に轢かれれば入院して仕事に行かなくて良くなるのにと毎日思っています。
前までは食べることも大好きで、夜ご飯は何を食べようか、お昼は食堂の唐揚げ定食にしようかな、と考えることが楽しみでした。しかし今は食欲もなく、昼はカップ麺も半分残してしまい、夜も食べたくは無いけど、とにかく胃に何か入れなければと、無理矢理詰め込む生活に変わりました。食べることが楽しみから、苦痛に変わりました。
家族に心配をかけたく無いので悩みを隠していますが、些細な事で優くされると、何故だか分からないのですが泣きそうになります。
もうずっとベッドに横になっていたいです。
このまま仕事を辞めてしまいたいですが、両親は今の会社に転職したことをすごく喜んでくれたので、申し訳ない気持ちで一杯です。私はどうしたら良いのでしょうか。

名前のない小瓶

122870通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一時期の私とよく似ています。仕事が辛い原因はわかりませんが、退職も視野にいれては？私も親に心配掛けたくなく我慢していましたが、心療内科に通うようになり退職しました。休みも取らず無理してませんか？退職が難しいなら、まずは仕事を休んでみましょう。職場に迷惑掛けるとか考えてはいけません。健康であることが一番です。

ななしさん

いつもお仕事お疲れ様です。
もういっぱいいっぱいなんでしょうね。

周りに気を取られるとこのままだと貴方が壊れてしまう。

両親の事は一旦忘れましょう。なんて出来たらやってますよね。きっと家族思いの素敵な貴方ですから今悩んでいるのですね。

貴方のしたいことは何ですか？その仕事で何があったのでしょう。仕事内容？人間関係？もしかしたら自分に合ってないのかも知れませんね。

なぜ辛いのかもう一度考えてみましょう。解決策を考えるのです。

そして周りに頼ってもいいんですよ。娘の事ですから、きっと両親はお話を聞いてくれるはずです。大丈夫です。心配？いっぱいかけましょう！！いっぱい話していっぱい泣きましょう！！

赤の他人が上から目線で書きましたが、あなたが少しでも楽に生きれますように。
力になれたら幸いです。

よく頑張りましたね。

人間キライ

自分に無理しないでいいと思います。

親御さんも笑顔でお仕事してる小瓶主さんの方がもっと嬉しいはずです。

私も同じくらいの息子がいますが、もしそんな事なら「大丈夫、なんとかなるから仕事辞めな」って言います。

どんなに名前が大きくてすごい会社だろうが、社員の方がそんな不健康では価値はないです。

大丈夫なるようになるから、あまり自分を苦しめないであげて下さい。

ななしさん

読んだ感じでは、本当に一人で抱え込む限界まで、我慢されたのだと思います。

これ以上一人で抱え込むのは危険かと思いますので、ご家族に辛いという気持ちを打ち明けてみて下さい。

心配かけたくない。申し訳ない。そうお感じになってここまで我慢された小瓶主さんはお優しい方ですね。
お気持ちはとてもよく分かりますが、どうやらご家族もお優しい方たちのようですので、きっとあなたの苦しみを理解なさろうとするでしょうし、こんなに無理して頑張るよりも、あなたが楽になることを何より望まれると思いますよ。
どうしたらいいのかも、一緒に考えてくださると思います。
仕事よりも、あなたの命の方がずっと大切なものですよ。

こんなになるまで、本当によく一人で頑張りましたね。辛かったですよね。
心がおれてしまう前に、すこしでも早く家族や心療内科でも結構です。あなたが比較的気負わずに伝えられる人に、苦しくてたまらないということを伝えて助けてもらってくださいね。

だいぶ切羽つまっておられるようなので、まずは身近な理解者を得ることをお勧めしました。

宛メでもお話を聞く形で手助けする事はできますので、またいつでも小瓶を流して下さいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁどこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。 21歳にもなって友達への依存心が無くならない家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけ高校生活でチャラい先生…… 親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかなどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めましたどうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。大人になれない。上司に軽んじられてるって感じる。今の上司は凄く良い人。でも、うちの課は子供が小さい母親が多くて、そうじゃない私は都合良く扱われてる特に興味ない。好きでもなんとも思って無かった。ただ見かけたよと他の人に話しただけで何をどう伝わったのか切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし

仕事が辛く心が折れそうです。通勤時もこのまま終点まで行ってどこか遠くに行ってしまいたい。車に轢かれれば入院して仕事に行かなくて良くなるのにと毎日思っています