リーダーみたいな役割にいるのが辛いです。学校が怖くて仕方ありません。学校が始まるのが憂鬱で怖くて、不安なことも多くて、こ

※ただの愚痴です※

ちょっとお話聞いてください。
自慢だって思われるかもしれません。
ちっぽけな悩みだって思われるかもしれません。
でも、もし悩みを聞いてくれる人がいるなら、とっても嬉しいです。
拙い文章ですが、読んでくれると嬉しいです。

僕は今学生をやっています。
今はまだ夏休みですが、もうすぐ学校が始まります。
学校が始まるのが憂鬱で怖くて、不安なことも多くて、この小瓶を流しました。

学校の中でもリーダーみたいな役割になることが多いタイプで、自分で言うのもなんですが、人を引っ張るのは得意なんです。
場をまとめる、周りをよく見る、問題を解決する策がパッと浮かぶ、みたいなことも得意です。

だから、部長とか学級代表みたいな役割によくなるんですよね。
僕自身人を引っ張ることは好きだし、その役割につくことも嫌じゃなかったんです。

でも、人を引っ張るのは得意でも、人前で喋るのは凄く苦手なんです。
指示出すのはできても、発表するとなるとすっごく怖くなっちゃうんです。

うちの学校って、原稿を書いて暗記して発表しなさい！みたいな感じなんですよね。
一生懸命練習して、一人だと全部暗記して言えるようになっても人前で喋るとなると全部記憶がなくなっちゃうんです。
頭が真っ白になって、言葉も上手く出てこなくなっちゃって。

原稿作るのも下手で、先生にもよく怒られてて。
答えのある文章とかは書けるんですけど、なにも基盤のないものを一から、自分の言葉で書け。みたいなのが凄く苦手で…。
どれだけ頑張っても上手くできないし、どういうものを書けばいいのかずっとわからないままで。

周りの子達は凄く上手な発表をしていて、だから余計劣等感が溢れちゃうんです。
それで、辛いなぁ。怖いなぁ。死にたいなぁ。みたいな心になって、またその感情を持ったことに病んで…みたいな悪循環になってしまって。

じゃあ部長とかやんなきゃいいじゃん！って自分でも思うんです。
けど、やっぱり周りよりも自分の方が上手く指示出せる！みたいなことを思って、それでまた病んで…みたいな悪循環がこっちでも生まれちゃって。

どっちに転んでも辛くなって、怖くなって、死にたくなっちゃうんです。

癖になってたリスカも頑張ってやめて、人前で泣かないように心がけて、頑張って自分を大切にできるようにしてきたつもりなんです。
でも、どんどん虚しさとか、苦しさとかが溢れちゃって、どうしようもなくって。
リスカとかまたやっちゃいそうになって、一人のときに気づいたら泣いてる、みたいなこともよくあるようになっちゃって。

あと、誰かのために何かのために頑張ろう！って思うことが多い性格で、今までは成績のためとか部活のためとか思って頑張ってきました。
でもなんでか今はそれが思えなくて。
成績が悪くても死ぬなら変わらない、とか、部活のためになんでこんな苦しい思いしなくちゃいけないんだろう、とか思えてきちゃって。

こんな気持ちのまま学校頑張れるのかなって不安です。
友達との連絡も億劫になって、家族との会話も嫌になって、明るい自分じゃなくなるのが怖いです。
学校では明るいキャラで通ってるので、明るくなくなったら誰も自分のそばにいてくれないんじゃないかって不安です。

家でも学校でも明るく騒がしくいられるように頑張っています。
でも心はどんどんすり減るだけで、辛くて怖くて苦しい気持ちがどんどん溢れてきます。
心も体も苦しいです。

ただの愚痴でした。
ほんの少しだけ、書く前よりも気分が楽になりました。
こんな文章、読んでくれてありがとうございます。