宛名のないメール

生きるのがつらい。

でも死にたいわけじゃない。

ただ勉強したくないだけでこんな事を思っちゃう私っておかしいかもなぁw

私にはイラストレーターになりたいという夢があります。
その夢に近づきやすくするためには美術科の高校に通うといいらしいです。
でもその高校の合格目標点が350以上らしいです。今の私は500点満点中の200もいっていない。
夢を叶えたいんだったら勉強しなよって言われるけど、そんな簡単な事じゃない。
辛いんだよ、そもそも自分は特別絵が上手いわけでもないし、そもそも自分に自信がない。
塾も行ってる、毎日少しでもできるようになるために机と向き合ってる。

けど、全くわからない、いや、分かろうとしてない、

こんな馬鹿みたいなことってある？ついには自傷行為に似たようなこともしちゃった。

だいじょうぶ。私は冷静だよ。心配かけない。

周りを見るのも疲れた、なんで私はリーダーやってるんだろ、絶対隣の席の子の方が向いてる。

そもそも私って誰かに必要とされてるっけ、、わかんなくなっちゃったぁw

私と同じように勉強ができないから消えたいって子いたら嬉しいなぁ

名前のない小瓶

122704通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

美術大学に行くには高校
絵の基礎には数学
絵にも歴史があり
色には光や絵の具など画材の性質
科学も必要あります
イラストレーターさんは
編集者さんや依頼相手がいますから
ビジネスマナーとしての基礎知識
話し方や文章のやりとり
制作にはパソコンも必要に
仮に独立なら
営業力も経営知識の法学や税務の基本がいるでしょう?

絵を書く時間がなくなります(笑)
だから高校や大学で
良い友人を作ります
得意分野や好きなこと目指すものは人により異なるからです

受験がんばってください

将来無望

私は中3の受験生です。あなたと同じです。私も定期テスト5教科250点満点中100点いきません。志望校には程遠いです。自分なりに頑張ってます。辛いです。私は浅めのアムカをしています。やめられなくなりました。何があっても自傷だけはしないでください。もうこれ以上どう頑張れと？って感じですけどいっしょに…ね？
目指そう！

ななしさん（小瓶主）

ありがとうございます

正直に生きてみたいです

お返事とてもうれしかったです

ななしさん

こんにちわ。私は高校一年です。受験やだよね…めっちゃわかる。

私も勉強大っ嫌いです。周りの人からは「皆んなそうだよ笑」とか言われるけど、そう言うレベルじゃないほど嫌いです。中一のときはこれから勉強しなきゃと思うとやになって自殺未遂したし、中三は受験嫌すぎてまた自殺未遂しました。（誰にもバレてはいないのでセーフです。）

まあ嫌でもやらないといけないっていうのが現実なんだよねぇ。

そういう点で考えると、私は貴方がちょっと羨ましいです。

イラストレーターになりたいっていう夢があるなんてかっこいい。好きなことを好きって言えるのが本当に凄い。

塾にも行ってるなんて凄い。辛いでしょう。よく貴方は頑張ってる。

しかも、リーダーやってるんですか？よくそんなに頑張ってますね。私ならもうとっくに倒れてます。

お世辞とかじゃないですよ？私嘘をつけるほどの頭ないので。全部ほんとに思ったことです。

誰かに必要とされる必要はない、と思います。世界にはたくさん人がいて、誰にも知られず死んでる人もたくさんいて、私たちが顔も名前も知らない人がほとんど。世界から見たら私達なんていないも同然なんだから。いてもいなくてもわかんないくらいなんだから、自分の好きなように生きて、好きなように死ぬのが1番です。

いずれ、貴方が誰かを必要になるように、世界の中の誰かが貴方を必要になるかもしれない。そんなの、いま考えてもどうせわかんないんだから、考えなければいいんですよ。

勉強はたしかにいやです。「頑張ればできる」なんて無責任なことは言いません。自分の好きなように生きるのが1番いいと思います。勉強したかったらして、やだったらやめて、絵を描きたかったら描いて、高校に行きたかったら頑張る。あまり深く考えずに、自分の気持ちに正直に生きていきましょ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい題名なしうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。何もかもが彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね死にたい気持ちがあるけど死ねないなんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。誰かと死にたかったな

勉強したくない。生きるのがつらい。でも死にたいわけじゃない。ただ勉強したくないだけでこんな事を思っちゃう私っておかしいかもなぁw