宛メ本

人生への愚痴。結婚相手に浮気をされ、離婚しました。元妻にも思うことがあったのでしょうし、自分に非がないとは言いきれないですが…元妻のことは愛していました

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結婚相手に浮気をされ、離婚しました。
元妻にも思うことがあったのでしょうし、自分に非がないとは言いきれないですが…
元妻のことは愛していました。

元妻は私の全てだったと思います。
家族や友人等の枠組みより遥かに大切な存在でした。
他のなにより愛情を注ぐことができました。
元妻以外に愛情を注ぐことは難しいと感じます。

両親には愛情を注いでもらい育ったと思います。
感謝の気持ちや恵まれていること、理解はしています。
正しいはずの両親の言葉は、私には正しいことだと理解ができても実行できません。
感情や現在の境遇、自身の考え方を変えることができません。
親不孝であることも理解しています。

自分より不幸だったり、しんどい境遇の人はいくらでもいることを理解しています。
だからこそ、それよりも恵まれているはずの自分が死にたくなります。

いっそ誰よりも不幸であるなら、迷うこともないのですが…誰よりも不幸であることを望み嘆きながら不幸にはなりたくはなくて
助かりたいとも思っていて
助けていただいた人に返すものがないので
諦めてもいます。

愛して頂けても愛し続けて頂けるなにかは自分にはなくていずれは離れてしまう。
私が渡せる全ては長く相手を留めることができないことが悲しく、それを増やしていこうと前向きな気持ちはなくなりつつあります。
自己責任ですね。
変われないんですね。

消してくれたら良いのに

支離滅裂な文章を見ていただき、ありがとうございます。
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たとえ嫌われた、見下され始めてると気付いても、何事もなかったように振る舞ったり、平気なフリしたり。思い過ごしだったら良いけど、空気で分かったりする。 あんなに頑張ってきた母ちゃんが、あと少しで報われるって所で植物状態かぁ…世の中理不尽過ぎるよ。もっと他に死んだり植物状態になった方がいいやつはいっぱい居るぞ? やっぱりどうしても会いたくて、会いたいって言ったら会ってくれてほんとなんなんだろうね。なんでこんな優しいんだろうね 反論したら叱られる。「お前は何でも否定しないと生きていけない人種かなんかか」って。でもきっと全部肯定したら「お前テキトーに返事してるだろ」って叱られるんだろうな 病んでないのに…周りの人に病んでると思われているらしく?辛いです…。気を遣わせてしまっているのかなと思うと、申し訳なさでいっぱいです なんで障害があるから嫌われるんだろ。僕は…まぁ、性同一性障害だけど…さ。なんで嫌われないといけないんだろ。いいよ。別に嫌われても、でもさ 何度も思い出す、あいつ。憎んだり心底、嫌いになれたら忘れられたら楽なのに。優しい時が何度も別れるのか時に言われた、きつい言葉が何度も思い出されて 中学のクラスがごみ。私のクラスには、いつもうるさい小学校からの人がいます。その人は授業中もずっとうるさくて、無言清掃なのにクッソしゃべってて超腹が立ちます やばい、今週大学に行けない!火曜日しか行ってない~2週目でメンタルさようなら。今まで行かなきゃな、出席しないとっていうので行けたのに、その思考がお留守だ 友達が好きすぎてしんどいです。私も友達も女です。ハグはしたい、チューはできるけどしたいとは思いません。もっと一緒にいたい。あなたの一番になりたい 彼は私の他に彼女が2人いる。更に県の真ん中辺りに1人、地元に3人、北に4人。真ん中辺りに住んでいる彼女と1番会っていて 銃がほしいな。一瞬で人生やめれるもの。疲れたなぁ。もう全部やめたい。 私が勝手に好きになっただけだ。そんで、私が勝手に勘違いしただけだ。わかってはいても腑に落ちない。結局、私は何を見ていたんだろう 慰めて欲しい。同調して欲しい。同じ人がいて欲しい。欲しい欲しい…逃げてばかりの人生のくせに欲しがって烏滸がましい人間だな自分わ 私のクラスに、1、2月から不登校だった子が1人いたんです。私を通してその子と私の親友が仲良くなっていったんです。私は2人が仲良くなるのが嫌だった

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