宛名のないメール

ここに流れ着くのは同じ気持ちで助けて欲しいだとか苦しいだとか、そんな事ばっかり。

例外なく私もそんな感じ。誰にも悩みを吐けない。親には産まなきゃ良かった、学生時代は廊下の通りすがりに舌打ちをされた。彼氏には性行為しか取り柄が無いと言われる始末。

真っ直ぐひねくれて育ってしまった。消えてしまいたいけどその前に誰かに優しくされたかった。話し相手が欲しかったんだよクソが、酷い。最低だ

名前のない小瓶

122297通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ニュイ

お返事させていただきます。
コメ主様は本当に凄いですね。
自分がそんな事を言われて育ったらもうこの世に居ないかも知れません。
生きてるっていうの本当に凄いんですよ！
えらいんですよ！
優しくされたいですよね、
話し相手欲しいですよね。
わかります。
コメ主様はきっと大丈夫…とか言いたいんですけど、そんな無責任な事言えないので…。
コメ主様に幸福がありますように…。
失礼があったらごめんなさい。
長文、駄文、失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

明らかに新人には無理そうなレベルの仕事内容や仕事量押し付けてくるバイト先呆れて明日から無断欠勤する。体調も優れない。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのにすみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 誰か殺して自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないしラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた音羽の過去みたいな、今まであった辛いことつかれたここは。海辺の白い街。小径から時々見える。青い海。樹々の間から溢れる。青い空ねこさんへココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに

とっかんどっかん。ここに流れ着くのは同じ気持ちで助けて欲しいだとか苦しいだとか、そんな事ばっかり。例外なく私もそんな感じ。誰にも悩みを吐けない