宛名のないメール

ごめんなさい

どうしてももう誰かに言いたいので書きます。

迷惑とわかっていますが、すみませんごめんなさい

子供の頃の自分と二十歳になったら死ぬと約束しました。

その頃はまだ死ぬのが怖くて先延ばしにしたのです。

でもあと三ヶ月たったら二十歳になります。

死ななければいけないとわかっていても、死ぬことがたぶん怖いです。

生きているだけで迷惑をかけていて、いてもいなくても迷惑をかけています。

みんな優しいですが、私のことが嫌いです。

一緒にいてたのしいよといってくれても、死ななければいけないと思います。

私は死ぬ勇気がないので、きっとずるずるこのまま生きていくと思います。

正直死ななければいけないです。
首にコードを締め付けても痛いけど苦しくはないんです。本気で死ぬ気になれないですが死ななければいけません。
もう死にたいです。

長くなってしまってすみません。
読んでくださってありがとうございました。

名前のない小瓶

122190通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

それなら改めて将来の自分と約束して。
最後まで生きるつもりだって。
子供の頃のあなたも、今のあなたが生きたいと思えるようになって良かったと思ってるよ。

ななしさん

お返事失礼します。
生きたらどうですか？
すごく他人事みたいなんですけど、
私は、あなたはすごく優しいんだと思います。
死んだら絶対に迷惑かけますよ～。
死んだら迷惑かけちゃうけど、生きてたら、
誰かに感謝の1つぐらいされるかもしれないですよ。
辛い気持ち抱えて死ぬより、あの時は自分、いいことしたなって思って死ねたほうが私はいいです。
だから、そういう出来事があるまで死ぬのは先延ばしに
したらどうですか？
長文失礼しました。

ななしさん

何かご自分をずいぶんと追い詰めてらっしゃいますね。心配です。
もっとシンプルに、「私は苦しいです、もう、死んでしまいたいです」と感じるあなたを、許してあげてもよいのではないかな？と、思います。

死んでしまいたいと思うほどあなたは辛い。
これだけでもかなり苦しいでしょう？

それでも自ら死ぬなんて事は、そうそうできるものではないですよね。恐くて当たり前です。
死にたいと感じてらっしゃる状態なら、誰かに助けてもらったりしなくては出来ないこともあるでしょう。
それが心苦しいお気持ちも分かります。

でも、死ななくてはいけないという考えに飛躍してしまうのは、脳の誤作動です。
正解は、「とっても苦しいけれども、助けてくれる人の手助けをかりながら、ゆっくり元気になろうね」です。

あなたがその手助けを受け取れない、受け取ってはいけない。と感じるところだけでも、なんとか緩めてみては頂けませんか？
「苦しいでしょう？そんなに自分を責めたり追い詰めないでね、相談に乗るよ？話をきくよ？楽にしてね」
そう思っている人は、案外周りにいるものです。
あなたが、信じてみよう、受け取ってもいいんだ。と、思えたらでよいので、ぜひその人たちの思いをかりてみてくださいね。

人間というのは、そんなに強くない生き物です。
だからこんなに沢山の人間が集まっているのだと思います。
お互いに、助け合えるように。

生きてることにヘッチャラになれるまで、助けてもらってくださいね。
生きてるの余裕だわ！ってぐらいになったら、そのときに他のだれかを助けてあげればよいのですから。

あ、それと、「死にたい」と思うことは、いけないことではないと思います。
だって、苦しいんですもの。もう死にたいって、思っちゃいますものね。
唯一の救いを感じるものでもありますし。

ただ、「死ななければならない」という思考にだけは騙されないで下さいね。
それは、なんの根拠もないものですし、更にあなたを苦しめるだけの間違った思考ですから。

子供の頃の約束。
幼いながらの必死の考えだったのでしょうね。
でも、それは手放してもよいものだと、気がついてくだされば嬉しく思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますかずーっと寝てたいいちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？僕には無理なんだ生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。やっぱりだめだくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。自分が死ぬ夢ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。

子供の頃の自分と二十歳になったら死ぬと約束しました。その頃はまだ死ぬのが怖くて先延ばしにしたのです。でもあと三ヶ月たったら二十歳になります