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家族と言える存在が分かりません。私は高校生です。母は自分の気分やちょっとした事ですぐにヒステリックになります。昔はよく妹も私も直ぐに蹴られたり叩かれたりしました
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私は高校生です。
もしこれを読んで辛くなってしまったらすみません。
母は自分の気分やちょっとした事ですぐにヒステリック(ドアを強く閉めたり、物を雑に扱ったり投げたり、ブツブツ悪口を永遠に言い続けます)になります。昔はよく妹も私も直ぐに蹴られたり叩かれたりしました。今は昔よりましなヒステリックになるだけでそんなことは無いけれど、私が家に居ない時に机や棚の引き出しを勝手に開けたりして常に監視しているのでおかげで自分のパーソナルスペースは家にはありません。また、学校から少しでも帰るのが遅くなると一日中、罵詈雑言をあびせられます。1度「友達とカラオケに行きたい」と言った時、過去1番ヒステリックになり泣きながら友達に遊ぶ約束を断らされたことがあります。ながくなってしうので割愛しますが、私は身の回りの事を母に縛られています。今までの積み重ねで言葉や行動で母に反抗が出来ず、泣くことしかできません。ちっぽけですね、。
父は、それを現在も昔も、私が相談しても「可哀想だね」とだけ言い放ち見て見ぬふりをします。
私が高校生になってから、母と父は毎日冷戦のような空気で、なぜ離婚をしないか分からないほど母は父を嫌い、父は母を嫌っています。
唯一「味方」だと思い、2人で一緒に色々乗り越えてきたはずの妹は、母と私の悪口をよく言っています。
学校に通えているのも今生活出来ているのも、父や母のおかげ。感謝しきれないほとお世話になっていていっぱい感謝するべきなのに、なのに、この環境で生きているのが「辛い」って思ってしまうのは贅沢なのでしょうか。それが贅沢だとしたら、本当にごめんなさい。
だけど、「実は家族に悪口言われたり、無視されること。1番信用出来る存在が身近に居ないことが1番辛いんだ」と気がついた時から、ずっと心が痛く辛いです。胃が痛くなり、唯一1人でいられるお風呂場で涙が止まらなくなることがあります。
誰かに相談すりゃいいじゃんと思うかもしれませんが、一緒に立ち向かってくれた祖父母はもうおらず、こんな状況が恥ずかしくて身の回りの人には言い出せません。また、大事にしたくないという気持ちがあります。
高校を卒業したら一人暮らしをしたく、父に相談をしましたが「ダメだ」の一点張りで結局逃げられません。
家族ってなんでしょうか?
こんなことを考えるのも、こんな状況にいるのも辛いです。
最近、よく自分、17年間生きてきたな。と不意に考えてしまうことがあります。ここから歳を重ねるのが怖いです。明るい未来が見えません。
名前のない小瓶
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ななしさん
家族との信頼関係や安心感がない状態って、本当にこたえますよね。
私もあなたよりも歳をとってますが、事あるごとにその事で心が苦しくなります。
でも、あなたの人生はあなたのものです。
親に反対されようとも、自分で稼げるようになればあなたの意志で家族と距離を置いても構わないのですよ。
どんな家族でも、罪悪感が押し寄せることもありますし、不仲の苦しみも消えるわけではありませんが、あなたが落ち着ける居場所を求める事は自然なことであり、必要なことです。
自分が安らげる人にもきっと出会えますし、実家ではなく、あなたの家族を築いていくこともできます。
無理に前向きになる必要はありませんが、どうかそういう未来もあることを忘れないで下さいね。
私もいまだ、苦しくなることはありますが、様々な経験をするうちに、少しずつ強くなってきました。
歳を重ねることにも、メリットはあるようです。
励ましてばかりでごめんなさいね。
苦しくなる言葉は、受け取らなくても大丈夫です。
ユルッといきましょう。
涙雪
辛いですよね。全然我が儘じゃないですよ。
私の家庭も問題有で、同じような経験があります。
姉は家を出るために勉強を頑張って県外の大学へ行き下宿させてもらっていました。
私は地元の大学を卒業してから家を出ました。
自立してからも色々あったけれど離れる事ができました。今、こんなに幸せで逆に大丈夫かと不安になる程幸せです。
小瓶主さんも必ず明るい未来があります。
離婚の件は親通しの問題なのでそっとしてあげて下さいね。
早く自立できる事を祈っています。
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死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い
どうしようかな
桜見は粋なもののはずなのに
早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう
いい方法ないですか?吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。
加害恐怖から逃れられない。最近のことから20年以上昔のことまで、言ってしまったこと、やってしまったことで、周りの人を傷つけ、不幸にしてしまったのではないかと考えずにはいられない
店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。
偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。
いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
誰かの一番になりたいです、私のことだけ考えてくれて、私が苦しい時に真っ先に駆けつけてくれて、毎日大好きだよって言われたいです。
東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです
38年生きたのは。
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。
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