私は気分屋な自分が大嫌い。恵まれている環境なはずなのに「死んでしまいたい」と考えてしまう。

私は今とても辛い気持ちです。でも、病気なんかじゃなくてただの甘えでしかないと思います。

夜更かしはするけど毎晩ぐっすり眠ってます。食欲もないより、むしろあります。楽しいことがあれば笑ってきちんと楽しめます。

うつ病の患者さんには、これとまったく反対の症状があると聞きました。

私のこれはただの甘えで、ただ面倒な気分屋でしかないんじゃないかと思います。

私が今まで、一番信頼出来る！なんでも話せる！と思った友人は沢山いました。

でも、価値観の違いなどで自分から距離を置いてしまいました。

幼なじみの女の子とはなんでも話せるような仲でした。

それでも、その子には別の親友がいました。

それを知った時に、あの時「一番の親友だよ。一番の理解者だよ」って言った言葉はなんだったんでしょうか。

でも結局勝手に信じた私が悪くて、その子は何も悪くないんです。

友人もいて、親とも関係は良くて、それなのにこうして悩む自分が嫌いです。

虐待やいじめなどで悩んでいる人に申し訳なくて。

いつかこの気持ちを忘れて普通に笑っていくと思うと死にたくなります。

この今感じていることも明日、もしかしたら数時間後に忘れて

ヘラヘラ笑っていくのはただ、構ってちゃんみたいで。

病んでる私かわいい〜みたいな感じがして嫌になります。


この前友達と遊んだときに、

「なんか、(私)ちゃんって付き合いやすいよね〜。気分の上下がないし、悪口とかもいわないし」

いつも笑って過ごしました。辛いときも無理やりおどけて笑わせたり、普通に心から笑えた時もあります。


でももう限界です。明るい人でいないと嫌われたり、

面倒な人だと思われたくないです。

私がどうしても泣きたくなった時には一人で泣いて、

頭の中に推しを思い浮かべて慰めてもらいます。

端からみると惨めに思えてもう嫌です。

自分のこの気持ちが病気でもなんでもないものだと言われたくなくて

病院にも行きたくないです。親にも言えません。

わがままかもしれませんが、お互い一番大事だと思えて

絶対裏切らないような人がほしかった。

もっとちゃんと、家族や親族だから、とかじゃなくて

一人の人間として見て愛されたかったです。


まだまだ人生始まったばかりの私がこんなこと言うのもおかしいですよね。

ここまで読んでいただきありがとうございました。