なんでしんどいのか、ふと気づいたんです。先のことを考えたから。生きることを考えたからだったんだなって。もともとはこの先も生きることなんて考えていませんでした

なんでしんどいのか、ふと気づいたんです。
先のことを考えたから。
生きることを考えたからだったんだなって。

もともとはこの先も生きることなんて考えていませんでした。
希死念慮を引きずって悩み続けて
怖がりながらも少しずつ、少しずつ
自傷を始めた時のように自氏への道を行くんだろうな、なんて。
もしかしたらそれすら考えていなかったかもしれません。
その日その日で精いっぱいだった。

進路なんて馬鹿みたいに思えました。
今すぐ消えたいのに数年後なんて分からない、
そんな状態でわざわざそこに割くほど、割いてもらうほど
時間も労力も価値も持ち合わせていなかった。

それでも死ぬのを怖がる限りここは生きていかなきゃいけなくて
あるとき頭の中で何かの糸が切れて何も分からなくなって
死にたい気持ちをなくして夜への安心感をなくして
寂しさがマヒして文字を読むのがしんどくなって

いつの間にか未来なんてものが
逃げられない現実に、壁になって立ちふさがっていました。
だから、今まで考えたこともないことを考えたから
漸く壁にぶつかったからしんどいんだなって
なんとなく腑に落ちたというか、納得しました。

宛メに来た頃中学生だった自分ももう高3生です。
否が応でも生きるなら進路に向き合わなければいけない時期です。
家族は「子供のうちから本当にこの先したいことなんて分からない」
と夢や生き方を急がなくていいように言ってくれますが
進路決定は迫っていて。

いまは受験生してます。
勉強時間少ないので駄目だなとはわかっているんだけど
もっとしなきゃとは思っているけどできていない
ダメな部類の学生です(笑)。

でも勉強は嫌いだけど嫌なわけじゃないなって思ってから
何なんだろうって引っかかっていました。
何がダメなんだろうって

たぶん、考えることが嫌になっていたんです。

昔、ここに来た頃
私にとって唯一ともいえるアイデンティティが考えることでした。
考えることがすべてだったのに
それができなくなってるなんて皮肉ですよね。
何の価値があるんだか…
いつの間にか言葉が遊離して
何もできなくなって
それをごまかすように音楽にはまり込んで
誰かの言葉を呷って飲み込んで酔っています。
今も。
自分の言葉で生きていくのが怖い。
伝えることが苦手なんだって気づいてしまって、
吸い込んだものを形に出すのがうまくいかなくて
吐き出せなくてまた音楽を呷る。
掻き傷は消えません。
音楽がないと毎日発狂しそうです。
昔友達に泣かなそうなんて言われたけど、
ここ2年ほど毎日トイレで泣いてます。
辛いとかじゃないけどなんでだろう
ずっと泣いて、それで苦しくなったら泣いてを繰り返してます
誰かの言葉を借りるなら「感情を流している」
そこしかその方法しかなにも傷つけない方法は知らないから。
苦しいなんて、私が言っちゃダメかな。

死ねないんですよ。
消えられないんですよ。
自分が何かして、メンタルがぎりぎりのところにいる友人たちを
これ以上下手に刺激したくない。
みんな表面張力とか高度1000ｍの綱渡りみたいなものです。
何かに気をとられたら落っこちるから
少しでもそんな元凶にならないように。

コロナが怖くて
自分が持ってきたら受験生何人に迷惑かかるだの考えて怖くて
県内でも栄えている方には行けないままです
自分がずっと楽しみにしていたイベントも行くのをやめました
心の回復場所がない

推しを見て癒されるならよかった。
死にたくなっているときに何もできない無力さ
苦しんでいる幼馴染、彼が私の推しです
無責任な言葉を投げられるわけがない

大切な友人は明日の発表会までどうにかして感情を生かすと言いました
明日ぽっきりであの子の心が死んだって
私は死ぬわけにいかないそうです

いっそ心を殺せたら、


ほんとはもうしんどいとか
どこにいえばいいんですか



ごめんなさい
許してください
拾ってくださってありがとうございます
ごめんなさい