自分の性について。僕は女の子で産まれました。中学校1年生ぐらいまでは女の子に服や可愛いものが好きでした。2年生の夏ぐらいから少しずつ自分の性に違和感が出てきた

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大学。現在私は保育の大学に通っています。嫌な授業もないですし、嫌いな先生もいません。人間関係も悪くありません。しかし、最近大学に行くのがとてもしんどいです 妊娠6ヶ月ですが凄く死にたくなります。初産で、何もかも初めてで、でも頑張ろうと思って居るけれど、パートナーから捨てられるんじゃないかという不安が押し寄せてきて こんな私でごめんなさい。私は、少しの事で悩み誰にも相談する事が出来ません。中学の時にいじめにあい 罵倒された事、先生からも無視をされた事 優しくないからこそ価値があるってなんでなんだろうね？どうやら自分は怒られやすい人間らしい。立ち振る舞いとか、話し方とか色々ダメなんだろうね くずになったわ。会社のトップが屑なら屑になっても仕方ないですよね。もうどうでもいい。適当にて抜いてやる。真面目さとか優しさとか意味がない 誰にも言えない愚痴をこぼします。口煩いおばさんにはなりたくないよねって話してた時「◯◯さん（私の名前）口煩いおばさんになりそうだよ」と男友達から言われた 何やってもまともに出来ない。社会人としてとっくに終わってるよ…努力をしてないわけじゃないけど、限度がある。無能を具現化したような自分は存在していていいのだろうか？ この世界で生きていたくないと思う今日だった。コロナワクチン接種をという紙が届いたから、近所の内科(母はココで受けた)に予約の電話した。しかし、断られた 海外生活が不安。もうすぐ留学が始まるのに夜になると毎日不安に襲われる。もともと大きな失恋をしたあとに軽い鬱になったときがあり、日本で生きてくことに希望を持てなくて 会いたいな…向こうは思い出したくもないだろうから絶対連絡しないけど、気持ちだけここに認めておく。 全部をネガティブに考える癖を治したい…空手の試合も 「ああ、無理だろうな」 。家にいる時も 「もうすぐ怒られそう」(何もしてないのに) ピアノの練習している時も どうして私だけ。幸せになりたい。普通でいい。質素でもいい。普通に穏やかに暮らしたい。ちょっとしたことで笑いあい、冗談をいったり、ホントにホントに普通の毎日でいい しにたいんじゃなくて消えたい。存在がなくなってほしい また友達がいなくなった話。私は仲良くしていたかった、だけどずっと感じてた疎外感が確かなものになっちゃったから無理だった。もうこういうの何回目だろう 仕事を逃げる形でズル休みしたら、少しだけ家事をやれるようになった。誰かの世話をしたり面倒見るのは元々嫌いじゃないから自分の面倒を見ることで発散しているのかもね 疲れちゃった。死んでしまいたい。楽になりたい。でも自殺する勇気なんてない。だから他人に殺されたいだなんて願ってる。相手からしては迷惑でしかないでしょう