家族の関係に疲れました。父は毎日ゲームで負けると八つ当たりを母と私にし、父は「ストレス発散に怒鳴る」と自慢げに言っており、お陰様で母は毎日「死にたい」

もう、頑張らなくていいですよ。
その人はもうお父さんではないです。

本当の“お父さん”は、ゲームで負けたくらいで家族になんか八つ当たりしないし、暴言なんか何回もはきません。娘の前で他人に迷惑をかけることも。
私の父は、私が死にたくなるほど辛かったことを話すと、黙って頭を撫でながら涙を流してくれたり。一緒に遅くまで、自転車を乗る練習に付きそってくれたり。誕生日にはサプライズでプレゼントをくれたり。勉強で徹夜していると、温かいココアをそっと置いてくれたり。私が反抗期で、キレてしまっても、冷静に対応してくれたり。

これが普通のお父さんなんです。
親として、父としての役割なんです。

お父さんはあなたの好きな食べ物やお菓子、色、動物、憧れの人、なりたい将来の夢を知っているでしょうか？
お母さんと一緒にお父さんが、話ながら笑いあうところをみたことがありますか。あなたに、2人が出会った時のことや思い出を話してくれたことはありますか？
家族で一生忘れられないような、ワクワクした旅行にいったことはありますか？思い出せますか？
親の口から「あなたは赤ちゃんのころ、こんなことやあんなことをして、大変だったわ。でも、産んで後悔はない。幸せよ」と、言う思い出話を一度でも聞いたことはありますか？

あなたが家族の機嫌をとるために頑張らなくていいんです。わたしたちは若く、今は青春のまっただなか。勉強や恋愛で悩む時期です。これからの人生のために準備をする時期でもあります。でも、あなたは家族のせいでストレスをためられ、いちいち気を使わなきゃならない。時間を奪われている。

お母さんはお母さんで、だいぶストレスがたまっています。精神が不安定です。なので、視界が狭くなってしまい、あなたの気持ちの辛さに気づけていないかもしれません。

このままでは、あなたの心と体が壊れてしまうかもしれません。今は、たえきれずパンパンな状態です。自分の好きなことはなっとくのいくまで出来ていますか。本をじっくり読めていますか？

私からみて、今の家族関係はこうだとおもいます。

(父)仕事や日常的なストレスを物や他人、家族、“おもに妻にぶつけている”→(母)ぶつけられたことでストレスがたまり、家族以外に頼れる人がおらず、夫でもダメ、なら“あなた”になって色々な形でぶつけてしまっている→(あなた)ぶつけられてもその行き先がなく、あなたの体や心にずっとたまってしまっている……

私から言わせてもらいます。
お父さんとお母さんは離婚をして別々の人生を歩んだ方がいいかもしれません。それ以外に方法はないです。それが“家族のため”、自分のためになります。
離婚の道を選ぶとなると、法によって親権がどうなるか分かりませんが、お母さんのほうについていくのが良いと思います。
離婚の道を選ぶなら、まずは母に伝え、必ず父にはないしょにして2人で色々調べたり、詳しく勉強することが大事です。準備不足は絶対にダメです。

そして、離婚の話をする前に、必ず今のあなたの気持ちをお母さんに全て打ち明けてからはじめてください。
そうすると、お母さんはあなたの気持ちを分かってくれる。それに、お母さんも気持ちを打ち明けてくれるかもしれません。この先どうするのかなど、じっくり話しあってください。

もう1つ。今のあなたに出来る事は、
「まずは自分を大切にする」です。

私の文が少しでも役立ってくれると嬉しいです。くれぐれも体には気をつけて頑張ってください。

最後まで読んでくださりありがとうございます。長文失礼致しました。

始めまして。一度、お母さんが怒鳴られている時にキミ自身がお父さんの前で泣き崩れながら「もう限界です。優しいお父さんでいてください。お願いします。」と何度も何度も連呼しながら懇願してみてください。もしお父さんに変化が見られたら、これまで耐えたお母さんとキミの心情を、ゆっくり心に訴え掛ける様に話をしてみてください。けっしてキミから怒りをぶつける様な事は避けてください。僕にも高校生の娘が居るのですが、普通の父親であれば娘から涙ながらの必死な訴えに耳を傾けないという事はあり得ません。その効力がどのくらい持続するかは判りませんが、やってみる価値はあると思います。もしもお父さんが逆上したり変化が見られない場合は、役所などを通じて速やかに母子生活支援施設（保護シェルター）に避難する事をお勧めします。そしてお父さんの更生を促す為に、しばらく一人で生活をさせて家族の大事さ、日常の平凡な幸せの尊さを身に沁みさせてみてください。そして何より、お母さんとキミの心を少しで安らいでください。

最低だな。
カウンセラーするのも疲れますよね。
小瓶主さんはがんばってます……。つらいな。

私は詳しくなくて、的確なものとは言えないかもだけど、外部の人とちょっとずつ繋がっていくのがいいかな……。
お母さんとあなたがメンクリに通うとか、暴言とかの記録をつけておくとか、支援してくれそうな場所に相談に行っておくとか。
相談されていた実績を作るのは大事だったと思う。

一番いいのは離れることなんだけど、父親側の支配欲が強いと簡単にはいかないから、まずはつらいのどうにか分散させていきたいな。
小瓶主さんはほんとうがんばってる。できることやってるよ。

キツイですね。病院や社会福祉協議会に相談したほうがいいかもよ。
家族とは仲良くしたいと思うように育てられたなら、小さいときは違ったんだよね。

大人になりきれない親は、子どもに無責任だよ。子どもは仲良くしたくて必死なのにね。だけど
ダメ人間を助長させるのは社会的にどうかとも思う、辛いしなんとかしたいけど、ワガママきいてると
そういうものだと頭にのるだけで悪化するんだよ。悲しいけど。

今は学生なら子どもにとっては死活問題ですよね。そんなやつをお父さん呼べる主さんがすごいと思う。良い思い出あったんだろうね。
辛いだろうけど、最初はお母さん、ノイローゼ酷くなりマインド麻痺前に、病院行ったほうがいいかもよ?
お父さんはいつからそうなんだろうね?病気かもよ?お母さんは我慢してるみたいけど、何がきっかけでゲームばかりなんだろう?

ふたりとも親として接してないなら、あまりに酷いなら、高校なったら経済独立できる準備早めにしたほうが主さん未来良いかもよ?耐えられないなら寮入るか、離婚してもらいお母さんと住むのはどうだろう?

毎日家族を思って過ごしていること、
私は読んでいてすごいなぁと思いながら
読ませてもらいました。残念ながら私も
未成年であなたの力になることは難しいかもしれません。でも、自分がモヤモヤしたら、いつでも頼ってください。直接助けることはできないけど、一緒に慰めあったりしませんか？もしも、家族が笑顔で暮らせるようになったらここに来なくてもいいと思いますが、苦しくなったとき頼れる場所がここにあることを忘れないでいただけたらと思いました。
長文すみませんでした。

あなたは、そこを離れて素敵な人を見つけてその人と幸せになるべきです。
あなたは好きなことをして自分らしく生きていいのです。
優しすぎるからきっと、憎しみをもっちゃだめだとか自分を制御すると特にがんじがらめになって辛いと思います。でもあなたは、虐待を受けています。それは精神的な虐待です。
母親は弱いし、父親は常識がない。どちらも自己中で自分勝手な中、あなた一人家族の仲を取り持とうと必至になって、全て背負って疲れてることでしょう。
母親と父親には、それそれ自分自身に責任がある。結婚は互いの間に責任がある。そして両親は子供の責任をもたなくてはならない。お金や食べ物与えればいいわけがない。あなたは頑張った。もう他人のために頑張らなくていい。
あなた自身の幸せを探して、あなた自身が楽しいと思うことに人生を注いで。そして責められたら、両親だって私を慮らなかったと開き直って下さい。血縁だからといって犠牲にならないでいいんです。絶対にあなたは幸せになれますよ。