子供達の発達障害を理解してくれない義両親の態度にもやもやします。2歳の子は多動と言葉の発達の遅さを指摘され、義両親に言う

4歳と2歳の子供を二人育児しています。

4歳の子は発達障害の診断はおりていませんが感覚過敏で悩まされており、現在は市の発達センターの通院と児童発達支援の療育を受けています。
2歳の子は多動と言葉の発達の遅さを指摘されており、これから市の発達センターに受診していく予定です。

義両親に言うか言わないか迷いましたが、夫とも相談し家族には配慮してもらうこともあるだろうからという点で打ち明けることにしました。

結果は”私たちは理解してますよ”という風に装った否定語ばかりでした。

・子供達のこれからが大事だから…
・私達夫婦は気にしすぎだと思います。
・友人の子に障害を初めての子でも障害を持って産まれた子がいるけど受け止めて明るく生活してますよ
・特別扱いせず、今まで通り接しますよ。
・おおらかに育てなさい。
・2歳の子には普通の子です！

と義母から言われました。

理解されないのは承知しています。
ただ理解していますよ。受け止めますよ。私たちは気にしてませんよと言いつつ全て否定する言葉ばかり言ってくるのが辛いです。

私は、ただありのままの事実しか言っていません。
受け止めていないわけではなく、受け止めているからこそ発達センターに通院して療育にも通わせています。
通夜状態で生活しているわけでもありません。
おおらかかどうかはわかりませんが、どんな育て方しても子供たちは何かしら壁にはぶつかるそういう特性を持った子なんです。
おおらかの意味を辞書で引いてください。
特別扱いは求めていません。音とか匂いとかそういうのが辛いので配慮がしてもらう必要が出てくる時があると伝えただけです。
それすらも特別扱いなら会わせられません。

と言いたい。
でも言っても恐らく私の事を下に見ている義母は、偉そうにまた私はわかってますよ。あなたがおかしいのですと言ってくるだけ。
そして理解しようとしない。臭いものにふたをする。見て見ぬふりする。そういう態度をとられるのがわかっている。
余計に私がモヤモヤ、イライラ、辛くなるだけなのがわかっているから言い返せない。
デメリットばかりなので言わせておいて放置するのが一番なのはわかっています。

夫も何も理解してないんだし、理解できないんだから放っておけと言います。
それが正しい。

理解できない、あなたがおかしいんだとか言われた方がマシでした。
理解してますよ、と上から目線でネチネチ言われることが耐えられない。偉そうに！
私が心身削って大切に育てているんだから私が一番子供たちのことをわかっているのです。

義母は夫の事は自分が一番わかっていますという態度で私に接してきているのに、嫁も子供に対してそう思うだろうとか思えないんですかね。

どこにも吐き出せないのでここに吐き出させていただきます。