子供がいない暮らしがしたくて生きていたくない。私は子供に愛情がない。人のために自分を犠牲するような感性がない。人のために

子供がいない暮らしがしたくて生きていたくない。私は子供に愛情がない。人のために自分を犠牲するような感性がない。人のために自分が犠牲にされることが何度も繰り返され、うんざりしていた。慢性的なトラウマと言われたが、それをどうする方法もない。そんなことの名残のせいか子供という存在に愛情が芽生えないのだ。
生まれた時はもう少しマシだったのだ。お腹が空けば泣き、おむつが汚れたら泣く。それは人の感情のようなものさえないか弱い生き物だった頃だからだ。その時でさえ私は産後うつに近いものになっていて、時間が過ぎれば解消されるとも思っていた。それが子供が大きくなるに連れて主張も反抗もする人間になってから私はなおさら子供が面倒になっていた。病院に行って薬を飲んでも全く改善しない。自分でも何に疲れているのかわからない。平日の間にどうしたらイライラしないのか模索はしたりストレス解消を気にかけては見るものの全く効果はない。運動しても疲れや暑さでキレやすくなった。もう何をどうしたらいいかわからなくなって少しの家事をした後は火照りで苛立つことが怖くて寝たきりになっている。部屋も自分の私物以外の物が散らかっていく一方ですべてから逃げ出したい。

名前のない小瓶

120589通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

子供への愛情はさておき…顔の火照りやイライラは更年期障害かな？
早い人は 30代からおきる。

生まれつき感情が薄い人も母性がない人も
いると思う。けど子供が大人になった時あなたは我が子と友達のような感覚で居れるのでは？と思ったりする。
答えのない問いは頭の中で作らずにただ成り行きに任せれば良いのではないかな。

ななしさん

サポートしてくれる方を見つけられるといいんですが……。
抵抗がなければ、時々、家事を外注してみてはいかがでしょう。
がんばって、疲れてしまってるのですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。助けて。泣きたい。縋る先が欲しい。あの、、よかったら！！宛名メで関係組みませんか！募集中ですー！！定期的に来る死にたいとき自己紹介！！！しにたい。もう限界母親に依存。私は不登校気味の中学2年生です。最近母に同じことで何度も注意されます。今日も注意されて、母が「あなたは、ままに依存しているよ。」と言いました。小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまったなっぱのオススメ本紹介!! いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。めまいで困っています。「前庭神経炎」というひどい目眩のする病気になり、2週間ほど入院しました。自宅でもリハビリは続けていますが、なかなか目眩の症状がすっきりせず。今日私は先生と進路相談をした。私の夢は教師です。その夢を私は先生から否定をされた。夕妃ちゃんは精神疾患を持っているから教師にはなれないだから違う進路を決めよって貴方は何をもって「自分に価値がある」「自分に価値がない」としますか？少し考えてみましょう。