はい、また死にたい。こんなに辛いなら生まれてきたくなかった。なんであの母親は私を生んだの？私を生んだことを一生許さない

性格上、少しキツイ口調になっているのをお許しください。



こんなに辛いなら生まれてきたくなかった。なんであの母親は私を生んだの？私を生んだことを一生許さない。

「そこそこ美人」とか「可愛い」とか言われるのが嫌。「特別美人」「絶世の美女」レベルで容姿を褒められないと死にたくなる。中途半端に良い容姿な自分が許せない。これでも整形したけれど、一番になりたい。死にたい。

男にフラれた。2回目のデートで「キスしてください」と言ったら断られてものすごく傷ついた。ハグの仕方も1回目の時よりおざなりな感じだった。常に求められていないと女としての承認欲求が満たされないと死にたくなる。辛い。
と言うよりも、性依存症の気があってしんどい。

タトゥーを入れたことを何故か最近ものすごく後悔し始めた。そしてまた今日、それが理由で死にたくなった。タトゥーの除去は高額すぎる。お金そんなにないよ。お金を得るには頑張って働くしかない、でも頑張ってたくさん働く精神状態じゃない、じゃあタトゥー除去できない、はい死にたい。

完璧主義で疲れる。人にどう思われているか気になってしょうがない、誰も私のことなんか気にしてないのに。
同じ年の若い人達が、自分より年上の人達とかイケてる大人達に可愛がられて飲みに誘われたりしているのが羨ましくてしょうがない。私はクソ真面目で面白くない人間だからだな。なんの取り柄もない自分。はい、また死にたい。

今日、夕方からまた死にたいモードになったので、ロープで首を吊る練習をして首にロープをかけて引っ張ってみたら、少し落ち着いたので茄子の揚げ浸しを作ったらまた少し落ち着いた。

私がこんなになったのは、母親のせいだから、私は一切悪くないから、私がこんなになったのは、全て母親のせい。

周りの人達みんなに、私にもっと優しくしてほしい、私をもっと褒めてほしい、私をもっと求めてほしい。

私が本当にこの文章を書きたいのは、私個人のFacebookなんだけど、どうせみんな私に関心なんか無いから、誰も気にしやしないか、「馬鹿か」とか思われるだけだから、ここに書きました。

普段の「優等生のイイ子ちゃんキャラ」の私なら、「ご覧になられた方によっては不快な思いをされた方がいたら、ごめんなさい」とか、最後に付け加えてるんだと思うんだけど、もうそんなことは今は書かない。今だけは素の自分でいたい。今だけは人に気を使いたくない。

普段の私なら、書いた内容を後悔して書き直したり消したりするんろうけど、それもしない。

はー疲れた