なんとなく生きてきたから、なんとなく死ぬか

なんとなく生きてきたから
なんとなく死ぬか

名前のない小瓶

120517通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分もなんとなく生きてきた
なにも成せず乗り越えられず
どんなことも自分にできるわけないとしか思えない
できるとか
前向きにとらえるとか
そんなこと最後に思えたのいつだろう
できないとか自分がクズだとか思いたくない
思いたくないけどできるって無理やり考えるのもつらすぎる
苦しくて起き上がれなくなる
なんとなく死ねるなら幸せかもって思うよ
自分には死ぬこともできないよ
こんな生き方でも死ぬって変化でかすぎるし
こわいしさ
どうすればいいんだろうね

ななしさん

人生山あり谷あり

でも平地だって時にはあるよね

多分今はその時なんだよ
老人になってから大成する人だっている
今はとりあえず趣味とか探してみたら？
人生なんとかいきてりゃ素敵なことだってあるはず！

運が悪い人はいないけど、運が悪いと思う人はいる

つまり捉え方次第ってことね

見ず知らずの私がいっても説得力はないけど
私も結構辛い思いをして生き延びた者でして、私自身忘れっぽいところがあって、死に近いくらいストレスを感じた時でも、次の日には何だっけ？ぐらいなんです。

誰しも困難は与えられていますが、その困難に立ち向かえるかどうか

困難一つクリアすればワントーン成長した自分がいるはず

苦しい時は成長してる時！

だって耐えてるから！

どうか、のんびりでもいいから楽しく生きてほしいな。

世界中の人が幸せになれる世界になれますように

長文ごめんなさい

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無能で逃げ癖な自分死ぬしかない声を出して喋るのが億劫になってきた… 酒瓶で頭殴ったら死ねるかな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった言葉一つでこれが私なりの生き方親からとんぷくを貰いたいねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。面白いボイロ動画実況者さん知ってますか・・・？好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか？嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となるあなたの恋が実るなら「短編小説」気持ちをポジティブに保とうとする事に疲れました。私は病気治療の為に薬を飲んでるけど、それを止めれば消える事が出来るのだろうか？