ほらやっぱり。親に話したって何にもならん。喧嘩になるだけ。こっちの気持ちなんかわかっちゃくれない。前むけ、忘れろ、お前の望むものは誰も与えられない

ほらやっぱり。親に話したって何にもならん。喧嘩になるだけ。こっちの気持ちなんかわかっちゃくれない。前むけ、忘れろ、お前の望むものは誰も与えられない、自分がなんとかするしかない、手助けはする、もっと可哀想な人はいっぱいいる、考え方を変えなきゃプラスなんて訪れない、などなど。
わかるよ、わかるけどぜーんぶ聞きたくない言葉なんだよ。
前向けたらいいね、忘れらたらいいね、考え方変えれたらいいね、でもそんなのできたら今こんなに苦しんでないし死にたい連呼しない。誰もわたしの望みは叶えられないことも知ってる、もっと可哀想な人がいるのも知ってる、でもさ、わたしの気持ちは？言葉は力になる？その言葉にめっためたに心壊されましたが？それで無くしたものが欲しいっていうのはダメなんですか？無くしたキャリアを欲しがっちゃいけないんですか？やっと手にした憧れの仕事、憧れてた職場、憧れてたキャリア、憧れてたもの全て失って、それでも欲しいって言っちゃダメなんですか？などと手に入らないことなんて自分が一番わかってる。けど、欲しがっちゃいけないんですか？似たようなキャリアを欲しがっちゃいけないんですか？なんでどうして？無くしたくて無くしたんじゃない、必死で頑張って助けてほしくて病院も行った薬漬けにもなった。座った瞬間睡魔に襲われるほどの薬飲みながら仕事した。カウンセリングも行った。入院だってした。全部助けて欲しかったから。でも誰も助けれなかった。そりゃ絶望だよね。でもそんなの知ったこっちゃない。わたしが悪い。助けてって言わなかったわたしが悪いんだって。じゃあ言ったら？言ったらクビにならなかった？そんなわけないでしょ。だって向こうからクビにするかでしかいなかったんだもん。

全部失った、仕事もキャリアもお金も何もかも、そう言ったら友達は失ってないでしょって。いや、そういう話してんじゃないし、それいうならある意味失ってるわ。だって友達の仕事の話なんて一切聞きたくないし、結婚だのなんだのって自慢話も聞きたくない。ほら、会いたくないんだから失ってるよ。ほらみてぜーんぶなくした。

でもそんなこと知ったこっちゃない。

誰一人分ろうとしてくれない。わかっちゃくれない。もういいよ、死ぬわ。死ねば満足するでしょ。わかってくれるでしょ。病院行って薬もらって準備整えてこれ見よがしに死ねばいい。薬使えば死ねなくても首吊る時の恐怖とか判断とか鈍るでしょ。もうなんだっていい。わたしなんて生まれてきたのが間違いだった。