子供にとってどっちが幸せ？離婚を悩んでます。生後7ヶ月の赤ちゃんが居ます。旦那は酒癖が悪く、妊娠中でも夜中に起こされたり、人を連れてきて騒がれたり

子供にとって1番いい事はお母さんが安心して暮らせる状態でいられる事です。まず旦那様の酒癖の悪い所を動画、録音でいくつか証拠を撮りましょう。そして近所から大声を注意された引越し必要かも→赤ちゃんの耳の調子が悪く病院で大きな音を避けないと耳が悪くなるかも→酔い時にぶつかった、手が当たった痛い耐えられない→寝室に鍵で無視宣告→酔ったら帰ってくるな→禁酒要求→酒か家族の選択
飲んでいるお酒が合わなくて悪酔いしてるかもですが酒癖は基本治らない。病院なら治るかも。そんなに酔って肝臓大丈夫なんですかね？金銭的に辛くなるなら貯金をなるべくして、それをもって別居&婚姻費養育費請求しましょう。

どっちに転んでも子供さんには良くないように思えますね。

少なくとも文章を読んでいる限りだと主さんは子供さんの事をしっかりと思える人のようなので、一番は養育費を払ってもらっての離婚などではないでしょうか。
その旦那さんの所に子供さんを置いておいたとして何かいい結果があるようには思えません。
旦那さんが億万長者とかで豪邸に住んでいて、逃げ場があるとかならまだしも狭い家に人格破綻者と一緒に押し込められるぐらいならいない方がまだ「マシ」です。
生活保護なども考えてみてください。
確かシングルマザーなどは貰える額が多くなったはずです。
役所の水際対策などがあるので、生活保護の受け取り方はネットで調べてください。最近では生活保護の手続きを支援してくれる団体などもあるはずです。
子供さんが完全に自立してから生活保護などの援助から自立するのも遅くないと思います。
下手に片手間で子育てをして子供の生育環境が悪化して人格形成などがうまくできないとまた同じように環境が整わないうちに子供を作ってしまうループに入りかねません。
それが貧困の再生産という性教育の授業で教わるものです。
余裕が無い場合は恥だのなんだのと言わずに生活保護という線を考えてみてください。

あくまで他人の1つの意見として読んでいただけたらとおもいます。


私はシングルマザーの家庭で育ってきました。
父のことは名前も住所も顔も声も一切しりません。


確かに経済的には裕福ではないし、
受験の際には私立を遠慮して考えれなかったのでもっと父もいて裕福だったらと思ったこともあります。
母は忙しくて私の自転車の練習に付き合う時間がなかなかとれなかったので他の子よりもだいぶ自転車に乗れるのが遅かったから、もっと家にお母さんがいてくれたらと思ったこともあります。

でも、母がシングルマザーになるという決断をしたことが間違っていたと思ったことはないんです。

なぜお父さんがいないんだろうと疑問に思うこともありますが、
私を父なし子にしたなんて！と恨んだことはありません。


今小瓶主さんは幸せですか？
今後旦那さんと一緒に生活して幸せになるビジョンは見えますか？？

確かに旦那さんといた方が、
お子さんにお父さんもいるし
経済的にも余裕があるでしょうし
お子さんとの時間もとれると思います。

しかし、あくまで可能性の話ですが
酒癖の悪い旦那さんなら、お子さんが成長した時に酔ってお子さんにも暴言を吐くのではないのかとても心配です。

慎ましく質素な生活でも、
自分の為にお母さんが頑張ってくれてるというのは子供も感じますし、
一緒にいられる時間が他の家庭より短くても愛情はしっかり感じます。

ちなみにお母さんが幸せか辛いかも子供には伝わるものだと思いますよ


私が子供だったら、
父がお酒のんで暴れるのではないか暴言を吐かれるのではないか、大切なお母さんを傷つけられるのではないかと怯えるぐらいなら
お父さんが居なくて多少我慢しなきゃいけない生活を望みます。



と、ここまで言ったものの
男女平等だとか雇用機会均等だとか言われていますが、いまだに男性より女性の方がお給料は安いのが現実ですよね。
ご実家にもなかなか頼りづらいということでなおさら不安も募ることと思います



どちらがより小瓶主さんとお子さんが笑顔でいられる時間が増えると思うか
という視点で考えて見られるのもよいのではないですか？？



それととっても失礼なことを承知の上で気になったのでお話させてください。

「酔ってない時は謝ってきたり家事を手伝ったりします。生活費も家に入れてくれてます。」
というお言葉ですが怒ったあととかに優しくなるのはDVをする方に多く見られる特徴で、"でもこういう時は優しいから"と見切りをつけられないことでどんどんDVがエスカレートする可能性がある
と聞いたことがあります。
小瓶主さんの旦那さんに対して疑いをかけるような言い方、本当に無礼を申し訳ありません。
ですが、小瓶の内容だけでは判別をしかねますが、本当にそうだったら小瓶主さんのお身体がとっても心配でどうしても伝えずにいれなかったことをご容赦ください。


ながながとお返事失礼しました。
言葉足らずで不愉快に思わせてしまうことがあったら申し訳ありません。

まだお子さんが7か月ということで家事育児と毎日お忙しいことと思います。
加えて旦那さんの件まで、本当に毎日頑張られてるんですね
とってもとっても尊敬します。
毎日本当にご苦労様です。
どうかご自愛くださいね

個人の意見ですが、私の場合は家族仲が悪く
「なんでこいつら離婚しねえんだ」と感じてきたので
経済的に恵まれてはいましたが。

幸せだとは思えませんでした。今もです

私は離婚をおすすめします。まずあなたが幸せになること
それから、子供が自身で将来より稼げるような教育を。


迷うのなら、私とは違う境遇の方からも
さらに意見を聞くこともおすすめします。

初めまして。
もし…自分の母が、と考えると、
母が辛くなくなる選択をしてほしいと思いました。
しかし、小さい時だったら、父がいなくて寂しいと思ってしまうかもしれません。
ただ、愛が伝われば…子供にとって大事なのは、何といっても親からの愛だと思いました。
小瓶主様が子供を愛せるのは、どちらの選択でしょうか…。

これは私個人の意見なので、そのつもりで読んでほしいのですが、辛いと思いますができればもうしばらく我慢してもらえないでしょうか。

うちの夫も飲んで帰ってきて寝てる私を起こして騒いだり、私に対する不満をいきなりぶちまけたりしました。
若い頃は頻繁でしたが今は50歳過ぎてさすがにそういうのはなくなりました。

でも普段は普通にいい人だし家事も育児も手伝ってくれるし生活費も入れてくれました。
小瓶主さんの旦那さんと似てますよね。

性根の部分は悪い人ではないのだから、子供さんが大きくなって酔って帰ってきたお父さんに言い返したり、昨夜は酔っ払って嫌だったと言うようになれば、旦那さんも反省するかなと思います。
妻に言われたら反発するんですが、子供に指摘されるのって刺さるんですよ。
それでも反省しないなら、もうどうしょうもないと思います。

女は妊娠・出産を経て親になりますが、男はそういう経験をしないのでなかなか精神的に親としての自覚ができないので、未熟というか幼稚な面があるんだと思います。

お金の面で言っても、もし離婚するとしても、今すぐに離婚するよりもある程度子供さんが大きくなって、小瓶主さんが動きやすくなってからの方がいいと思います。
赤ちゃんを抱えての離婚で実家もあまり頼れないとなると、しんどいと思います。
今現在、生活費を入れてくれているのだから、万一離婚した時のために少しでも節約して貯金しておいたらどうかなと思います。
それと、できれば離婚した時のために何か資格を取ったらどうでしょうか。


ちなみに我が家はなんだかんだありつつも結婚２６年です。

もちろんすぐに離婚するという選択肢もあるし、決めるのは小瓶主さんです。
いずれにしても、小瓶主さんと子供さんの幸せを願って止みません。

私の勝手な意見です。お母さんの幸せが一番だと思います。一番大切に考えてほしいと、、。
私の母は私が赤ちゃんの時に離婚しています。私が我慢することも色々ありました。
でも、子どもの頃はたくさん我慢するのももう当たり前になっていました。子どもなりに必死で生きたから。そのことで、母をうらんだこともありました。父と別れたことを一切言わず、長年事実を隠していた、私が大人になるまで、父との関係を一切話さず、真実をまったく話してもらえず、長い年月が過ぎていたことが一番きつかったです。子どもでも、母の状況はわかっていたし、真実を話してほしかった。長年話ししてもらえなかったことがトラウマです。
子どもには、真実を話して、コソコソとせずに、状況や情報をオープンにしてほしかったと思う、いまさらですけど。
子どもの頃はそんな母をかばい、父についての質問は一度もしませんでした。母を傷つけるのが心配だったから、、。
自分の話で申し訳ないですが、参考になりませんかね?小瓶主さんを励ますような見守るようなうまい言葉はわからないので、体験談を書かせてもらいました。

家庭がうまくいかない、うまくいってないことは、誰にでもあると思います、夫がいても、いなくても、苦しむことはたくさんありますね。私も子どもかいますが、育てるだけでもとてつもない労力、気力を使いますし毎日の家事食事の世話もずっとありますし、、少しでも力抜きながらやりませんか?。別れる、別れないは、小瓶主さんの自由です、、どんな人と結婚しても、自分にとって最悪な部分はあると思います、、
パートナーの方が生活費を捻出してくれて、なんとかやっていけそうなら、そのままで、別れずに、、というのもあり、、
別れて、再スタートする！！っていうのもありですし、、今すぐは無理でも、別れるために準備をしていく、、ってのもよいかと思います。
一度きりの人生ですね。笑顔が増えることをお祈りしてます。

離婚を選ばないなら、酒癖の悪い暴力をふるう配偶者と、最低でも子供が成人するまで生活を共にし、生活費と子供を育てる費用のために、日々おびえイライラし疲れ、子供を守りながら生きていく。
そういう夫婦もいます。

離婚を選んだ場合、まずはあなたの配偶者が離婚に同意するかどうかが問題になります。
同意がなければ、調停（裁判まで行くなら裁判）で離婚の決定をすることになります。養育費や慰謝料などの財産の取り扱いについても決めることになるでしょう。
金銭的に苦しければ、法テラスまたは自治体の無料法律相談を利用が現実的です。
シングルマザーに対するもろもろの支援も、自治体の福祉担当課などで相談できます。
やることは多いですし、働きに出て子供さんと過ごす時間は減るかもしれませんが、これから先何十年も配偶者の陰で自分をつぶして暮らすことはなくなります。

傷害事件や児童虐待につながる事案なら、離婚をお勧めしますが、今の状態では司法が口出しすることも、第三者が解決策を示すこともできません。
あなた自身の意志にかかっています。

お悩みになる気持ち、分かります。
子供と一緒にいてあげたい。
生活も不自由なく過ごさせてあげたい。
親としては当然、そう思いますよね。

でも、子供にとっては、愛されているという実感が何よりも大切なのではないかと思います。
たとえ貧乏でも、母親と過ごす時間が少なくても、あなたがお子さんに愛をもって接していれば、それは子供には伝わります。
反対に、暴言や不仲という環境は、子供だって敏感に感じとります。
酒乱の親を目の当たりにした時など、子供にとっては恐怖でしかありません。

金銭面よりも、愛情、安全だと感じられる居場所。
私はそう思います。

治すのは大人です
我慢は今までもしてたと思います、
何も変化しなかったし
悪化したのでは?
旦那さんの
自覚と依存症治すのが
早いかと
お二人が話ができるなら
周りが悪友なら縁切りで引越して
旦那さんは
診療して依存症を治し
医師と会社と家庭と近所理解で
ふんわりと
新しくお二人で家庭作るのも
幸せ一歩かもしれません

主さん、旦那さんは酒グセ以外は
問題ないですか?
そこが根本のような感じします。
旦那さんは父親なりきれてなさそうです
誰でも初めは親ではなく、
子どもに成長させてもらい、
他人への愛を学んで
大人になっていくのではないでしょうか?
産婦人科のママ学級とかオンライン
旦那さんは参加できませんか?

父親自覚ない人、かなりいます
普段良い人でもやはり酒でDVの人もいましたし、わざと酒のせいにして好き勝手な人もいました
甘やかすと助長しますよ?

私はお子様あずかるみです
主さんと同じような状況の
子どもは10歳から12歳くらいまでは
お酒さえなければ親は良い人だと
周りに必死に話しかばってました
母親は仕方ないで無気力、殴られ役
父親には子どもの必死さが伝わらない
周りが見えていない
段々その子たちは何も言わなくなり
誘拐まがいの家出や
自傷や暴力に傾倒します
学校は
家庭生活を学ぶ場ではありません
かばいきれません

高校くらいで見本の大人のマネを始めます
他人を攻撃し、ごまかす自分勝手な子、人間がいやになり成長を拒む子、
外が怖くなる子

治すべきは大人でしょうね
問題の中心が治らないと
被害が続出します

末筆ですが
お子さんのことを考えてくれて
主さんは素晴らしいお母さんと
思います
同じ悩みのママさんはたくさんいます
ママ学級に是非参加して
一人で悩まないで
ご自分の体も大切にして下さいね