宛名のないメール

死にたいです。
中学生です。
何が辛いのか、自分でも分かりません。
ただ、涙が止まらなくなって、胸が苦しくなります。

私は、自分が嫌いです。
私はいつもみんなに迷惑をかけてしまいます。
私は最低な人間です。
弱い人間です。
自分の生きる理由が見つかりません。

私なんていない方がみんな幸せになる。
私なんていらない。
私なんて生まれてこなければ良かった。

こんな私でも生きてていいのですか？
誰かに自分の存在を肯定してほしい。
そんなこと甘えだってわかってる。
弱い人間でごめんなさい。

名前のない小瓶

119855通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

今まで本当にお疲れ様です。よく頑張って耐えましたね。貴方はとても偉くて頑張り屋さんです！もうゆっくり休んでください。体の休憩も必要だけど心の休憩も必要なんです。生まれてこなければ、なんて思わないでください。人は幸せになる為に生まれて、いつかその幸せを見つけて人生が楽しくなる日が来ます。自分が生きる理由ってたまに分かんなくなるよね。でもね、大丈夫。その理由を見つけられる日がきっといつか来るよ。だからどうか自分なんか、って思わないで、自分のことを強く責めすぎないで、ゆっくり自分のペースで生きていこう。

ななしさん

娘が中学生です。
先日ノートいっぱいに死にたい。生きる意味がない。と書いてあるのを見つけとてもショックでした。
あなたの親御さんにとってあなたはかけがえのない存在なのです。しんどいこと、辛いこと1人で抱え込まないでその想いに寄り添いたいと思っているはずです。小さな心で1人で抱え込まないでください。あなたは愛されているのです。生きてるだけで親にとっては必要な存在なのです。

ななしさん

小瓶主さん、お返事ありがとうございます。
君からの返事でぼくも救われました。

君は少しも変じゃない。
きっと優しくて素敵な子なんだと思う。

もしまた辛くなったらいつでも手紙を書いて。

君の笑顔が輝く日を待っています。

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。

たくさんの温かいお返事、ありがとうございます。
皆様からの優しい言葉に思わず涙が出てきました。
こんな私だけど、生きていていいんだ、と思えました。
私は、もう少し生きてみようと思います。
また辛くなるかもしれないけれど、こんなに優しい人がたくさんいるんだ、と思うと、もう少し頑張れます。

私と同じように死にたいと思っていた、というお返事に私は気持ちが楽になりました。
死にたいなんて、私は変な人なのかな、と思っていました。でも、同じような人がいると知って、私は一人じゃないんだと思えました。
死にたいと思っていた、なんて本当は書きたくなかったと思います。
それでもわざわざ書いてくださって、たくさんアドバイスをくださって、本当に感謝しています。

皆様からのお返事はすべて私の宝物です。
私を救ってくださって、ありがとうございました。

ななしさん

中学の頃、ぼくも同じように思ってた。
思春期特有のメンタルじゃないかな。

たくさん人に甘えよう。話を聞いてもらおう。それを迷惑と思う人とは距離を置けばいい。大丈夫。日本だけでも1億以上の人間がいる。

君はいらない人間じゃないよ。弱くもない。

ぼくは君のことが好きなんだと思う。

君に生きていてほしい。

ななしさん

小瓶さん、あなたは弱くなんかありません。
逆です。
本当のあなたはとても強いと思います。
弱い人は自分の弱さとは向き合えません。

人の評価ではなく、自分で自分を誉めて下さい愛して下さい。
まだ中学生なのに自分の事を冷静に見れるあなたは凄く立派ですよ！

胸を張って顔を上げて！

ななしさん

私も中学生の時は同じ事を思ってましたよ。

自分の好きなこと見付けて少しでも心を楽にしてあげて！

ななしさん

お疲れ様です

私も中学の時に自殺願望が芽生えたことがある専門学生です

別にいじめられてるわけでもないのに何かがしんどくて
その何かがわからなくてどうしたら良いのかもわからない
そんなことを思う自分自身が大嫌いで
死んでしまいたい、消えてしまいたいって

でも今思うと多分褒めてもらいたかったのかなって
お疲れ様、頑張ったね、少し休もうって
言って欲しかったのかなって思います

自分では自分が頑張ったのかどうかわからないから
誰かに認めてもらって褒めて欲しかったんだと思います

だから今何かがしんどいって思っている貴方も
頑張ったね、少し疲れちゃったのかな、お疲れさまです

私自身今だってその気持ちが全て晴れたわけではないけれど
なんとか生きています

私はまだ難しいくて苦手だけれど
保健室の先生とかカウンセラーさんとか
誰か話せる人に自分の考えを一回言ってみると
きっと少し楽になると思います

誰かに肯定してもらいたいって思いが
甘えなはずはないし弱さだなんてこともない

生きる理由だってほんとに小さいことでいいと思います
「明日好きなドラマやアニメがあるから」
「今日帰ったらケーキ食べよう」
「好きな本の発売日までは」
とかほんとに小さいことでいいと思います

学生という色々考えちゃう時期にこのご時世で
心休まらないことも多いと思います

そういう気持ちは言葉に書き出したり、口から出したりしましょう
そうするときっと自分の考えも整理できるから

こんな拙い文章ですみません
何か貴方の役に立てたなら幸いです

ななしさん

甘えなんかじゃないです。自分のこと嫌いでもいいと思う。生きてるから生きてるだけです。

ごんたま

生きていてください！生きていてくれたらいつか私達出会って友達になったりするかもしれませんから！

ななしさん

はじめまして。
私も3年前まで不登校をやっていた現高校生です。

死にたいという気持ちとっても分かります。
理由もなく自分という存在が嫌になって、周りに迷惑をかける前に消えたいって思いますよね。

理由がなくても辛い時はあると思いますし、涙が出るのは必死に自分を守ろうと自分が頑張っている証拠です。

最低なんて滅相もないですよ、
弱い人間だったとしても生きているだけであなたは凄いです。生きているだけで強い人間です。

生まれてこない方が良かったって思うこともありますよね。私も生きていて日々感じることです。

親が勝手に産み落として、後は自分の感情を管理してどうにか生きろなんて無責任ですよね。

それでも、生まれた限りは生きないと生んでくれたご両親が悲しんでしまいますよ。

死ぬ理由がないなら生きた方がいいです。

生きるにしても何もしなくていいんです。

とりあえず、何も出来なくても、何の役にも立てなくても生きているだけでいいんです。

あなたの辛い気持ちもとっても分かりますが、私みたいなちっぽけな人間がこんな手紙を書いているぐらい、あなたには生きて欲しい。

肯定されたい気持ちも分かります。
こんな赤の他人に心配するような人があなたの周りには沢山居ます。

あなたが見えていないだけで沢山居ますよ。

甘えだったとしても救ってほしいから、肯定して欲しいから小瓶を流されたんですよね。

あなたが苦しんでいることをここに流してくれてありがとう。こんなことしか言えないけど、あなたの生活が少しでも良くなっていくようお祈りしています。

最後に、何もなくても生きてね。

ななしさん

私は社会的に何の貢献もしてない
毎日食っちゃ寝してる
ダラダラ大好きのオバサンです。

でも生きてます。

生きてるから神様に
｢お前はまだ生きてて良い｣と判断
されてるのでしょう…と自分なりに
ポジティブに思っています。

その時はいつ来るのか解りませんが
あなたにはまだやるべき事がありますよ

まだ中学生
世の中は変化します
見て感じて考えて
何十年か後にひ孫に伝えて下さい。

私は 20年後ここに居るかどうか
解らないのであなたがその先の
日本や世界はどうなったか
見て下さいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

反省。ごめんなさい。りすかしちゃった ...我慢出来なかった。学校が辛かった。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。最近めっちゃイライラする。特に学校。オンラインフリースクールって知ってる ?俺、親にやってみないか ? って今日言われて ...正直、怖いです。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまってただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。何もかもが

自殺願望。死にたいです。中学生です。何が辛いのか、自分でも分かりません。ただ、涙が止まらなくなって、胸が苦しくなります。私は、自分が嫌いです