宛名のないメール

昔から学校に馴染めなくて起立性調節障害になって学校行けなくなって、入院数回してそれで小学校やっと卒業した。中学受験もして受かった。
けど中1のときもやっぱり学校馴染めなくて行けなくなった、登下校のときに何回も同じ学校の人や知らない人からブスとか気持ち悪いとか死ねとか言われた。退学した
転校して環境も学校も変わって中1のときより倍くらい登校回数が増えた、色々嫌なことあったけどもうこれでしばらくは大丈夫だと思った
なのに中3になって最悪な担任とクラスになって教室入ったら担任から嫌味言われるしクラスの人から暴言言われるし、それで過呼吸なったりしてるのに、それを相談しても考えすぎとか疲れてるんだよって言われるだけでどうもしてくれないし、これは卒業まで続くし、卒業しても高校とか社会に出たときにもこんなことがあるんかなって思ったらもう全部嫌になって絶望した、死にたい。

名前のない小瓶

119518通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

すごく辛いのが伝わってきました…私も起立性調節障害になりかけたことがあります。
怠けてるわけではないのに怠けてるように見られてしんどいですよね。
今は学生なんですよね？保健室登校とかはどうですか…？転校というのも手段の一つだと思います。
あなたは十分頑張ってます、もうこれ以上辛い思いをして欲しくないです。
辛かったら逃げてもいいと思います。
もし、逃げる場所や逃げ場がわからなかったりしたらここに逃げてきてください。きっと助けてくれる人が現れます。
応援しています。

みゆー

つらいですね。ここでは辛いことを吐き出せるから、少しでも吐き出して楽になれたらいいですね。
生きていくのは本当につらいことの連続です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。有給休暇生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのにねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。彼氏が好きすぎるうちは、これから大丈夫かな大好きなあなたへ「短編小説」吐いちゃったねこさんへそういえばこの歳になってもネガティブが治ってない！！！どうすればいい？？【解決法求む】死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ

これから先もずっとこんな辛いことがあるのかと思うと死にたい。昔から学校に馴染めなくて起立性調節障害になって学校行けなくなって、入院数回してそれで小学校やっと卒業