彼氏と別れるか悩んでます。もうすぐ働く彼氏ですが、今はまだニート(2年以上ニートしていた)私は当然ながら働いています。な

日本語がぐちゃぐちゃでしたらすみません。

現在6年になる彼氏と付き合っていて、私の家で就活理由に同棲しています。

もうすぐ働く彼氏ですが、働くのも来月。
今はまだニート(むしろ2年以上ニートしていた)
私は当然ながら働いています。

なのに家事やらなにやら言わなければやりません。
今日なにやったの?と言っても「なにも？」と。

私が1人で家事をやっていても手伝いにすらこない。
働いてないくせに。

我慢できなくなって色々不満なことを言うと目を合わせようとしないしスマホをイジイジ。不満そうな顔もします。

社会に出たことない、全て親頼りの世間知らずだから仕方ないなとは思ってますけど25にもなって恥ずかしくないのかなと。

将来のこともちゃんと考えているようですが
口だけとも思ってます。

もう別れて他の男性と付き合いたいなって気持ちもあります。(相手はいない)

同棲してると述べましたが、生活費は全て私持ち。
給料出たらとの事でしたが…甘すぎますかね?

名前のない小瓶

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2通のお返事が届いています

2通目のお返事

彼氏さんはかなり考えの甘い人だと思います。
今現在、彼女であるあなたに養ってもらってるのに家事もやらないなんて、どれだけ甘えているのかと思います。
私の息子だったら引っぱたいてやります。

２年もニートしてた人が将来の事を考えていると言われても、信用できないと思います。
将来の事をきちんと考えられる人なら２年もニートしないです。

私の意見ですが、別れた方がいいと思います。
他にいくらでも、もっと素敵な男性がいますよ。

1通目のお返事

境遇がめちゃくちゃ似ていたのでお返事させてもらいました。

私も7年付き合った元カレは3年（休学含めると4年）ニートでした…
家事も生活費も全て私、同じ感じですね。

働いてないときに何もしてくれないやつは、仮に働くことができても家事をしてくれないと思うし、仕事が続くか分からないし、今後生活費も入れてくれるかどうか怪しいです…
言い方が悪くなってしまいますが、2年以上ニートというかヒモをしていた男なんて、信頼してはいけないと思います。
不満を言ったときに改善しようとしない、小瓶主さんのほうが大変なのに不満気なところも、今後治るとは思えません。

別れて他の人と思う気持ちがあるなら、家から追い出して新しい人を見つけたほうが良いのではないでしょうか。
自分はある日プツンと切れてしまい、追い出して婚活を始め、無事結婚できました。

元カレと早く別れておかなかったことを後悔しているので、似たような境遇の小瓶主さんにも別れることをおすすめしたくなりました。

大変だと思いますが、良い方向へ進むことを願っています…！

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

つらい。学校でいじめられてるわけじゃない。学校に話す人がいないわけじゃない。だけど友達と言っていいのかすら分からない上辺だけの関係でつらい私がこのサイトと付き合っていくうえで決めたこと。他人に簡単に救われることができないのと同じで私は他人を救えない。その無力さを噛みしめたうえで小瓶に返事をしたためたいもう朝が来るのが辛い辛い。子供四人おります。昨年末躁鬱の躁状態で上司にケンカ売って退職してしまいました。躁状態の特有の誇大妄想などで後先考えない状態で退職届世の中の話題はオリンピックとコロナに二分されているようですが。私はオリンピックには全く興味関心ありません。珍しい人種かな。だって不思議なんですなにもかもめんどくさい。なにも楽しくない。冷めてる自分がめんどくさい。消えてしまいたい。ただそれだけ上から目線の発言をする方への対処法は気にしないの一択だと解っていますが…それが出来ず、ビクビクしてしまいます。バカにしたような言い方された日、車で泣きました皆様は音楽や読書って好きですか？私は趣味で音楽や読書をしています。最近嫌なこと事が続いていたので音楽や読書をしてリラックスしていたのですが 30過ぎても大人になれない。人前での発表は大の苦手。仕事を覚えるのも一苦労。完全なる指示待ち人間で、何にも出来ないお荷物。相談できる人間0人母を祖母のところに行かせたくない。祖母は高圧的でコントロールフリークで子供たちを家政婦として扱うような人です。母に叔母いて、2人で地方で祖母の世話をしてましたが何もない存在してない私。気づいた時には遅かった。今はただ息をしてる人形だ。この先まだある時間がただ苦しい。人生やめたい疲れた。ああ疲れた最近おさまってたのにまた蕁麻疹酷い。原因は実家疲れ。でもまた来月も帰らなきゃいけない。血が繋がっていても他人。母親と話すのがしんどいもうやだ。自分の意見すらちゃんと言えないなんて。友達に意見を言えないなんて。好きなものも譲ってしまうなんて。必死に笑ってるなんて。馬鹿みたいいい大学いれてもらったのにね。こんなはずじゃなかったなぁ。どこで間違えたのかなぁ。幸せになりたかった結婚したかったこどもも産みたかった自分ばかり嫌な目に合う。辛い。慈善的な仕事をしているのですが、この仕事をはじめてから不幸しかありません。精神的な痛みや孤独感、肉体的な傷も負いましたしあわせ。しあわせになりたい。しあわせってなんだろ。心が虚無になりすぎてて、楽しいもよくわからなくなってきた

彼氏と別れるか悩んでます。もうすぐ働く彼氏ですが、今はまだニート(2年以上ニートしていた)私は当然ながら働いています。なのに家事やらなにやら言わなければやりません