高校生の時毎日毎日死にたいと思いながら時には自殺未遂を繰り返しつつ、死にきれなくてなんだかんだで今まで生きてきました

高校生の時毎日毎日死にたいと思いながら時には自殺未遂を繰り返しつつ、死にきれなくてなんだかんだで今まで生きてきました。

別にいじめられたとかそういう特別な理由なんてなくて、今は楽しく毎日を過ごせているけど、いつこの状態が崩れてしまうか分からないとか、この先やっていける気がしないけどちゃんと頑張れる気もしないとか、自分のやりたい事のためにお金がかかるけどそもそも死んだらそんな事考える必要無くなるじゃんとかそういう理由です。

高校生の時はこの気持ちは一時的なもので、いつかそんな事忘れて生きていくのかなとも思っていましたが、10年経った今でも未だにこんな調子です。

それこそこの先もこんな調子で寿命で死ぬまでこの気持ちを抱えながら生きていくしかないのかもしれません。

我ながら生きるために頑張る覚悟もできなければ、割り切って死ぬことにも振り切れない甘えた人間だなと思います。
ずっと大人になれません。
自分が情け無いです。

名前のない小瓶

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やちまる

死にたいのに、やることなすこと、よく考えると、自分のため、生きるための行動してるんよね
人間って不思議だよね◎

ななしさん

お気持ちわかります。
似たような心を抱えて生きてきた人間としては
日々の生活で3大欲求を満たしていくのはどうかな？と思います。

私も将来かかりうるお金のこととか
死んだらお金かかんないし稼がなくてもいいし…と思うことはよくあるのですが
心から良く眠れた経験や、ご飯を本当に美味しいと思ったことが
自分の生というものを肯定的なものにしてきている気がします。

ななしさん

こんばんは。
考えることを止めないって、
誰でも出来る事じゃないと思います。
自分を労ってください。

ななしさん

今日初めてこのサイトに辿り着きました。
そして、初めて読んだ小瓶があなたでした。
とても共感しました。
私も常に思っています。
若い頃のリストカットの跡をみてバカバカしいなと思う事も。
生きるってとても辛い。
それぞれ宿命があって、生きる意味があると聞くけど、私は生きる事自体が自分に課せられた宿命なのかなと思います。

小瓶主さんの他の小瓶

自分のだらしなさが招いた窮地でもう死にたくてたまらないけど、大事な人たちと一緒にいたい、懺悔にもならないけど心の整理をちょっとさせて欲しい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ最近変な気持ち。先週後輩が入ってきたんだけど、〇〇先輩なんて速攻呼んでくれて嬉しい気持ちとなんだか変な気持ちがある笑理想…。やりたいことに全力になれる人間になりたい。沢山裏切られた。友達、恋人、学校の先生。きっと自分も沢山の人を裏切ってきたのだろう。人って、世界ってとても綺麗なものだと思ってた。ただ、圧倒的に汚い面の方が多い。早くいなくなりたい。どこに行っても、やっぱり私は目をつけられる。。。『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない人間扱いされたことがない仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 MBTI変わった。ISFJ になった。性格いいランキング2位だって見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。もうつかれたよ