思い返せば、全てを拒否されてきた人生でした。
小学生の頃から、私が興味を持った習い事も拒否され、高校も行きたいところに行けず、大学も私立に行きたかったのに国公立だけね、と。本当は専門学校も視野に入れていたのに却下。
やりたいことを全て邪魔される人生ならいっそ、と去年の秋頃から自殺を考えるように。でも本当は死にたくないから、やりたいことをやりたいだけやってから死のうかな〜なんて軽い気持ちで予定日は来年の4月。
もう来年の今日はないから、今やらなきゃ！って思ったら即行動買い物は迷わない！を決め込むと意外と楽しいですよ。
ただ、死ぬ瞬間の妄想、何を捨てて何を残そうか、前日に友人にLINEなんか送ろうかな、なんて考え続けるはめになってる。特に死ぬ瞬間、これが一番嫌。毎日毎日、絵を描いてる時間以外の全ての時間無意識に脳裏に浮かぶ。まだ死にたくないでもつらいから死にたい
あとは人間関係。
3年前の人間関係のトラブルもつい先日のように思い出せる。新しい学校の人間関係も上手くいかないし担任は大嫌い。
中学生の頃、遊びで手を出した自傷行為もだんだんやめられなくなった
1度だけ友人につらいしにたいって言ったことがあるけど「それは思春期だからね」って言われた
でもそんな君は私立に行く
もう一度だけでいいから平凡で普通なおうちだった頃に戻りたいよ。
「自分を傷つける行為だけはやめてね。」
「自殺したら怒るよ」
この母の言葉がいつまで経っても頭から離れない。私をここまで追い詰めてるのはあなたなのに、何故あなたからそんなことを言わなければならないのか。死んだらもういないのに誰に対して怒るおつもりですか
うつ病かもしれないと思って調べてみたけど、絵を描きたいと思う気持ちはあるからじゃあ鬱じゃないんだな、ただの怠け者で病みたがりの普通の人間なんだな、じゃあはやくみんなに追いつかなきゃ、頑張らなきゃって頑張るけど結局追いつかない
死にたくないけど、未来がないから死ななきゃいけない。そんな焦りで死にたくなってるのがつらいです。どうしたらいいんでしょうか。どうして私はこんなに出来ない子
こんにちわ(◍•ᴗ•◍)
未来が無いなんてことは無いよ。
私も今まで色んな事から逃げてきたよ。
高校なんて、一部の人からだけど、イジメうけて、学校卒業ギリギリまで親に内緒で、サボって行かなかったし、一人暮らし始めたら、今まで親や先生の前では、真面目な子(学校はサボりまくったけどw)で生きてきたのが開放されたからか、援助交際したり、夜遊び三昧。
いつも死にたい。いつ死んでもいいって思ってた。
でも、あるサイトで知り合った人に、ナイフで脅されて殺されそうになった事があった時、死ぬの怖い！死にたくない！って思ったよ。
もし、まだ間に合うなら、一度、親御さんから離れて、自分自身で決めて生きてみてはどうかな？楽しいことや、嬉しいこと、愛おしい人にまだまだ出会えるかもしれないよ？
こんな私でも結婚して子供もできて、それなりに生活してるんだから、あなたには、まだたくさんの可能性があると思うよ！
私も、信頼できるママ友もいないし、義理親や義兄、近所付き合いで、ストレスめちゃたまるけど、なんとか生きてるから！
