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もうきえてしまおうとおもう。人生につかれた。生きることにつかれた。頑張ればいつかいいことあるよ。何年言われ続けただろうか。ずっと不幸。もういなくなってしまおうとおもう
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お返事が届いています
ななしさん
頑張ればいつかいいことあるよ
って、悪気ないんだろうけど
無責任な言葉でもあるよなあ、
と
思う
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
最近先生の定時投稿率が高い。嬉しい反面、逆に心配。無理はしていないだろうか。
「男らしさ」や「女らしさ」はよく問題されているが、「自分らしさ」というのも同じようなもんかもしれないなと思う
転職できない。働くのが辛い。新人さんが寿退社。成長したら私は辞めようと思っていた
また今日は嫌な気分の日です。元気で楽しく生きられている人をとても羨ましく思います。私はこんなにも暗く何もないところにいるのに、と感じてしまいます
親がうざすぎる。どうせ私の気持ちなんてわかんない癖に。なにが相談しろだよ気持ち悪い
わぁい、何もかも忘れたい。
3月14日 幸せ日記
お久しぶりです。改名についてと近況報告です。
自分の力不足を感じ、とても不甲斐ない気持ちでいっぱいなのですが、この気持ちをどう消化したらいいのかわかりません
ちくちくとこころがいたい。自分の人生…悪い事ばかりではなかったんです。だけど、それ以上に重くて痛くて悲しくて寂しくて怖くて苦しい事もごまんとあって
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
サービス名は出さないけど某サイトでの愚痴。は?という書き込みあって問い合わせた。そしたら誹謗中傷って個人情報が特定できる書き込みでないと対応しないんだって
吐き出し?私が消えたいって思うのは嫌なことから逃げたいだけ。受験勉強が出来てないから逃げたい、人間関係上手く行かないから逃げたいとか。しかも、死ぬ勇気もない
心身ともに苦痛。最近、精神面落ち着いてきたかなとか思ったけど、ダメかもしれない。さっき久しぶりに切っちゃった。思い切り泣けないのもつらい
これって拒食症なのかなぁ…先月から数日に1食のペースで食事の量を大きく減らし、トイレの回数が1日1回になったり服がすごく緩くなったりしてる
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