宛名のないメール

子どもが産まれた。
毎日可愛い。
でも夫婦仲は上手くいかないようで。
消えたい、死にたい。
今日も朝から言い合いになって。
家に帰りたくないみたい。
私はいない方がいいみたい。
子どもの成長が見られないのが辛い。
でも生きているのも辛い。
子どもを連れて離婚する勇気もない。
産後鬱なのかもしれない、でも甘えかもしれない。
実家は頼れない。友達も近くにいない。
子どもを任せて消えようか。
1週間だけ、あと少しだけ頑張って消えようか。
子どもだけが心残り。ごめんね。大好きだよ〇〇。

名前のない小瓶

119122通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

その後どうですか？
一度産後鬱かもって受診してみてもいいのかなって思いました。

ななしさん

お疲れさまです。
子供を生むこと自体、命がけ。
その後も休む間のないお母さんは疲れた、なんて言葉で言い表せないくらい、お疲れなのです。

行政に頼れないでしょうか？
短時間のベビーシッターなども今は比較的安くあるようです。
市町村のホームページにたまに案内があります。

今と昔は環境が違います。大家族で誰かが子育てを助けてくれるなんてありえません。
無理なものは無理なのです。
使えるものは使うほうがいいです。

旦那さんは無視していいと思います。
帰りたくないなんて甘ったれている間に、家では何が起きてるかわかっていないのでしょう。
わかってほしいなら話したほうがいいかもしれませんが、わかるとは思えません…。
やはり、自分でやらないと理解はできないのでしょう。

とりあえず、あなたは一人で抱えきれない状況で、人の助けが必要なのだと思います。

ななしさん

子供連れて逃げたらいい。
夫中心に生きなくていいと思いますよ

ななしさん

私も思います。

正確に言えば死にたいくらい辛いのでこの生活をリセットしたい。という感じでしょうか。

子供の事を考えると死ねないですよね。

夫も、信用できません。
もしかして私が死んだら少しは私に関心を持つのだろうか？と考えています。
くだらない事です。

私が死んだら、子供達は義母に取られてしまう。義母は、可哀想といいながら涙を流しながら内心喜んで子供達を迎え入れるだろう。と思うと、死ねない。

何よりも私が死ぬと子供達の人生に迷惑をかけるので死ねない。

親が自殺した子というレッテルを貼られるのは辛いと思うから。死ねない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。地方はバカにされる。東京に行ったときはバカにされましたし、コメント欄でもカッペは来るなと書かれてました体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。ある日のこと母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうとても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。人間関係のいざこざ。私がいけなかったのでしょうか？思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。少し嬉しいご報告？と、少しもやっとしたこと。生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている

自分勝手な話。子どもが産まれた。毎日可愛い。でも夫婦仲は上手くいかないようで。消えたい、死にたい。今日も朝から言い合いになって。家に帰りたくないみたい