私の小瓶に返事をくれた色んな人と、私の大好きな人へ。ずっと親とうまくいきませんでした。喧嘩になって、お母さんの病気はストレスで悪化するんだよ、殺したいの？って

ずっと親とうまくいきませんでした

喧嘩になって
すぐに泣かれて
お母さんの病気はストレスで悪化するんだよ
わたしのこと殺したいの？って
そんなふうに言われ続けて

反発してたわたしも
お母さんの病気はわたしのせいなんだって
そう思うようになって

私だって、自分でもびっくりするくらい
感情のコントロールができない場面が増えて
そしたらまたお母さんが傷ついて

自分のことがずっと最低で親不孝で
だいきらいでした
自己嫌悪になるたびに手首切ることも増えました
自分がこれをする日が来るなんてって思ったけど
でも不思議と落ち着けて
あーやだなってまた嫌いになってました

一昨日も、お母さんと喧嘩しました
またそしたらコントロールできなくなって
ほんとに誰の声も聞きたくなくなって
耳塞いで
そしたらまたおっきなため息つかれて
私にとってはそれが本当にしんどかって

先に寝たお母さんから距離をとって
じぶんのてくびをまた切ろうとしたんです

でもその時に、
翌日会う約束をした彼氏の顔を思い出して
あの人が傷見たら、きっと傷つくなって
そしたらなんか、やめようって思えたんです
心も落ち着いてたんです


こんな私でも、良いところを見つけて
拾ってくれた彼氏がいて

でも、最近コントロールがほんとにできなくて
いつかお母さんみたいに
この人のことも傷つけるんじゃないかって
怖くなってたんです。

彼は、私とお母さんがうまく行ってないことも知ってて
でもわたしがそんなことするって知らなくて

でも、会って楽しそうな姿見てたら
この先一緒にいたら
この人にも同じ思いさせちゃうかもって

だから
ちゃんと言わなきゃって思ったんです

私は多分この先自分で感情をコントロールできなくて
傷つけちゃう日が来るかもしれないこと
わたしはそれが何より怖くて
だったら一人で耐えて手首切ってる方がましだって
思ってること
でも、お母さんと喧嘩して、また切ろうとした時に
あなたの顔が浮かんで
そしたらやめられたってこと
重いかもしれないけど、引かれるかもしれんけど
私はあなたのおかげで今無傷でいられたから
ずっと話を聞いてくれてありがとうって
一緒にいてくれてありがとうって

ずっと話の間、抱きしめてくれてて
だんだんその力が強くなって

彼は一緒に泣いてくれました

私が一人でずっと辛かったんじゃないかって
我慢して頑張ってきたんやなって


こんなに、こんなに思ってくれる人がいて
自分がほんとに幸せ者だって
そう気がつきました


人の言葉ってすごいなって
思って
今までずっと、辛いことはここに投稿して
その度にくれるたくさんの人の言葉に救われてました
話すことって大事なんだって
ここに流して、返事をもらえてから
すごく思うようになって

こんな暗い話、彼氏にすべきじゃないって
思ってたけど
ここのこと思い出して、話すのが大事って思えた
ほんとに、ほんとに思えたから

お礼が言いたい
背中を押してくれてありがとうございました
あてめを見つけられてよかった
おかげで、こんなにちゃんと愛してくれる人に
ちゃんと自分のこと伝えられました

ありがとうございました