別れようか相談されたとき私は引き留めることができなかった。本当は引き留めたかった。理由だけでも聞きたかった。大好きだったから。困らせたくなかったから

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どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 やっと終わった……虚無。 あなたを愛することで自分が変われる気がした 家族がずっと嫌いです。他人の目からみたら恵まれた生きているように見えるのかも知れません。でも、母親からの暴力を受け、父親の不倫を見つけてからずっと隠して生きていました。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました 宛名のあるメール（れんれんへ） 切ない恋の短編小説 皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう 僕が勉強できる様になるのは天と地がひっくり返っても無理だ 愛を食し悪を出す