宛名のないメール

安楽死制度はいつできるかな。
できたらすぐに申し込みたい。
生きることが地獄。
死ねることが私の幸せだってわかって欲しいな。

名前のない小瓶

118999通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もだよ

音

はじめまして、こんばんは。

私も待っています。

いつかスイスの様に。

最後を自分で決められるように。

ななしさん

なんか生きたいのが健全って考えは私も嫌ですし老化に伴い絶望感がますばかりです。一つの選択肢としてほしいものですね。いつかゴールはあるけど距離のわからないマラソンをやっているようなのは辛いこともあります。逆説的ですが安楽死制度があれば、安心して生きられる気がしますね。スイスやオランダはあるようですが語学勉強しなきゃならないし不治の病等がないと無理っぽい。保険にはいるような感じでもう少しカジュアルに扱ってほしいものです。

ななしさん

あ、めちゃくちゃわかる。安楽死できたら自殺して損害賠償とか事故物件とか考え中でいいもん。それに安楽死制度があるってだけで確実に死ねると言う安心材料になるからさ、安楽死制度欲しいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

※男子禁制※ この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し自分の悩みや不安を相談できたらマシになるのだろうか。自分の気持ちや考えに共感が得られたら救われた気持ちになるのだろうか。人間に生まれたことを後悔しています。今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかったあなたを愛することで自分が変われる気がした最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。前に大切な人を傷つけてしまった話私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった自傷バレたらどうやって生きよう ... ? あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい

安楽死制度はいつできるかな。できたらすぐに申し込みたい。生きることが地獄。死ねることが私の幸せだってわかって欲しいな。