死にたい。子供なんか産むんじゃなかった。自由になりたい。死にたい。結婚も子育ても無理だった。子どもに毎日イライラする。暴言吐いて後悔して、またイライラする

ななしさん

一緒です。日々イライラして爆発したりしてます。子供は可愛いけど、消えていなくなりたい、でも逃げられない。物事全てネガティブにとらえてしまいます。私も結婚子育てなんて無理だった。

ななしさん

ああ、、、

私もまるで同じ、

育児、きついよな、、

こうなること
義務教育で教えてくれよ、って思わない？

で、
こどもが邪魔だと、思っていいよ。

それは大丈夫、みんな、そう思ってる、みんな、言わないだけでさ。

育児なんか、やりたくないよ。誰も。
だから、ベビーシッター、高いじゃん。

まあ、でもさ、
こどもいなけりゃいないで、
また悩みそうじゃない、年とってから。

結局、悩むんだよ。

もう、お互いあきらめよう。

テキトーにやっていこう。

正直なあなたが好きだよ。どっかで会えたらいいね。

ななしさん

暴言を吐いてしまって後悔している時点で子供の事を考えているちゃんとしたお母さんだと思います。
子供は言う事は聞かないし、嫌がらせかよってくらいわからずやだし、そりゃあイライラしますよね。

きっといいお母さんにならなきゃって思いすぎなんじゃないでしょうか…
私も毎日怒っては後悔してってずっと繰り返して疲れ切ってました。
疲れきった時に、もう怒るのやめました。
別にこんな事してたって死ぬわけじゃないし好きにやらせておけばいいや。って思ったら気が楽になりました。

何十年もわからずやなままではないので一緒に頑張りませんか。

私は親に暴言吐いて産まないで欲しかったと言ってしまっています、生まれてこなければよかったと何度も思っていますし言っています、こんな役に立たない人間いらなかったのにどうして産んだんだろう、りゅうざんしてほしかったって。どうしようもない自分が嫌いで消えて欲しいと思いながら生きています
子供を産む痛みを乗り越えた主さんはすごいしそこまで生きてることも尊敬します。毎日お疲れ様です。
主さんがこれから幸せに楽しく生活できますように。

まさに24歳から今のアラフォーになるまで、私も同じでした。

子どもが泣くと責められているような、ちゃんと泣き止ますことが出来ない自分に罪悪感を感じたり…

精神的にも体力的にも疲れきって、なのにその時の夫は朝まで飲み会、休日はギャンブルやサッカーをしに半日はいない

もうクタクタになりっぱなしの、休める時なんかゼロ…

実母は遠くて頼れないし、どこまで周りに頼っていいのか分からずに、がむしゃらに子育て、家事などをこなす日々…

涙が止まらなくなることもありました

私、いつ報われるんだろうって、
いつも自問自答を繰り返して…

子どもにはたくさん予想外の事で、困らされたり（笑）、悩まされたり、謝りに行ったり…

すごく大変で今思い返すと、
｢私、がんばっていたなぁ…｣としみじみと思ったりして

子どもも今では大きくなり、
1番上の子は高校生に

今ではすすんで買物袋を持ってくれたり、
具合が悪い時は｢寝てていいよ、掃除とかやっておくよ｣なんて言ってくれるようになりました

ありがたいです、とっても

ここまですごく長くて、すごく大変で、
しょっちゅう孤独だったんですが、
｢頑張ってきたかいがあったなぁ」って
感じています

主さんの身体も心も心配です

無理はしちゃダメです
楽するくらいでちょうど良かったりします

弱音はどんどん吐いた方が、うまくいったりいますよ(^^)

ななしさん

すごく分かります。可愛いのにイライラしてしまう、理不尽な理由で。それで余計自己嫌悪。
元々感情的なタイプなのでほんとに育児に向いていなかったなと思っています。
子供が寝たあとの自由時間が息抜きです。
お互いだましだましがんばっていきましょうね。

ななしさん

ここで愚痴吐いて少しでも楽になってくださいね

子供の相手は大変ですよね
きっと他のお母様方も言わないだけで耐えているんでしょう
だから、愚痴って大丈夫ですよ

ここでは完璧な母親にならなくてだいじょうぶですよ