1回、1度。1度でいいから、誰かから愛されたかった。天気がいい日は手を繋いで散歩をして、雨の日は家の中でゴロゴロしてテレビでも見ながら笑いあって

初めに、
中高一貫校に受験入学した中一の自分語り失礼します。
比較的後ろの方に小瓶主さんの文章について私なりのことを書いてます。そこだけ読んでもいいですし、
嫌いでしたらもちろん見なくていいですし、
さらっと読む程度でも大丈夫です。

私は母が大好きです。
だから、たくさん愛されたいと思います。
しかし、私は何度優しく催促されても、面倒臭いし楽しくもないなどというしょうもない理由で課題を後回しにしたり、小学校や家でもたくさん大事になる問題を起こしたりしてしまいました。提出物も未提出のものも多いですし、定期テストの点数も悪いです。また、私は上に三人姉がいて、姉は自分で自分の弁当箱は洗っていたし、成績もいいし、何でも自分からやっていける人で、
私はよく母を困らせてしまっているだろうし、母は姉と話している方が、自分と話している時より楽しそうで、姉にも嫉妬してしまいますし、こういう自分にも、当たり前ではあるのですが、「悪いのは自分なのだからそう思うのはわがままだ。」などと思ってしまいます。また、宛メを見ていると、自分より環境が悪かったりで辛い人はたくさんいるのだから、自分なんかの悩みは悩めることすら恵まれているというか、そんな辛い人たちにしてみると、おこがましいというか、そんなことばかり考えて結局どうしたらいいのかわからないままです。
私は心配性（自己診断）です。私は四姉妹の末っ子ということもあり、家族の中で1番母と過ごした時間、母との時間が短いです。
少し分かりにくい説明かもしれませんが、姉と私とでは、母と過ごせている時間が、今までとこれからを合わせると、私の方が少ないのです。
だから、心配性の私は、時々、寝る前に
「いつ災害が起こるかわからないし、いつどこで事件がき　てもおかしくないこの世界で、いつ母が亡くなってもおかしくない。」
と思って静かに泣いてしまいます。
また、母に幸せになってほしい、母にもっと愛されたいと思うと同時に、母に迷惑をかけてばっかりな私は、母に何かしてしまった時に、もしこれが母との最後だったらと考えて、
頭の中がぐちゃぐちゃになり、どうしたらいいのかわからなくなります。
私も「愛されたい」で検索した時に、「愛されたい症候群」
を知りました。でも基準等も分からず、なにをもってして
愛されたい症候群なのかわからず、結局曖昧なままです。
話変わりますが、「人間は矛盾するもの」とはよく言ったものの、私も例に漏れず矛盾を抱えています。これは、私の考えなのですが、
人間は様々なことでよく意見・考え、テンション・気分・気持ちが変わります。これは人間の心が複雑だからではないでしょうか。また、人間と一括りに言ったものの、特に日本人が当てはまると考えます。
日本人は、アメリカ人などでは考えられないほどに、
会話中や、なんなら話していなくとも、人が発するなんとなくのオーラや雰囲気のようなものだけで相手の心情や何をしたいのか、を察することができます。
それだけ日本人は相手のも、自分の心にも敏感なのです。
説明が長く、下手で申し訳ないのですが、相手や自分の心情や、これからどうしたらいいのか、さらには過去のことについてどうしたらよかったのかという後悔などを、あれこれ考えてしまい、考えが複雑になって、矛盾が生まれるのではないでしょうか。また最近ではインターネットが普及しており情報源も多く、正確か不正確かはさておき、たくさんの情報が飛び交います。これも、人の心がすぐに変わる理由であり、心をより複雑にする要因ではないでしょうか。

そんなこんなで私はほぼいつも悩んで考えてしまいます。
いくら悩んで考えたって、きっと答えは出ないし、
もし出せてもきっとすぐ新しく悩んでどうしたらいいのかわからなくなってしまう。
だから、考えるべきところは悩んで考えて、でも完璧な答えなんか求めようとしないで適当な所で割り切っていかなきゃ生きていけないんだなって今のところは思ってます。人の思いはすぐ変わります。

私の文章は長くて分かりにくくて、なんなら今のところ何も小瓶主さんのためになっていないのではと思います。

とても自分勝手で申し訳ないのですが、小瓶主さんに比べれば、私はとても恵まれているのだと思います。しかし、
「あまりにも、社会とは歩く速さが違うから。
　息をするので精一杯。今日を生きるので精一杯。」
という文章、おこがましいですが、私ものそのように感じる時があります。初めにも書いた通り、中高一貫校に受験して入学した私は、
クラスメイトの知識の多さに、考えの広さに、人間性の良さに、頭の回転の速さに、技術の高さに、頭の良さに、心の広さに、察しの良さに、気遣い、心遣いの凄さに、纏める力、リーダーシップに、人徳の高さに、。。。。。その他色々に
何もかもにかないません。競うようなものではないとわかってはいますが、やはり劣等感を感じます。どうして自分はこんなんなんだ。。。と。私の場合、社会というより、もっとみじかなクラスメイトや、同年齢のニュースで取り上げられている人や、活躍している人と比べてしまいます。

「息をするので精一杯。今日を生きるので精一杯。」
私は特に思い当たる原因もなくなんとなくの喪失感や疲労感によって、または「なんで」「どうして」の自問自答や、前述した通りたくさん考えてどうしようもなくなったりします。

さて、こんな脱線も多く、纏りの無い、分かりにくく長い話し、最後まで読んでいただけたでしょうか？
少しでも小瓶主さんの心の中の考えに、何か良いヒントになればいいなと思います。
私も小瓶主さんに感謝です。こんなではありますが、こうやって文章にすることで、冷静に自分について考え、まとめることができました。
私は宛メを始めたばかりなので、出来れば、なにかと教えていただければ嬉しいです。
長文失礼しました。。。

私も愛する人と、そんな生活送ってみたいなって思います。

私も今日を生きるのが精一杯。
でも、“今日”は二度と来ないから、精一杯楽しみたい。

まずは自分を愛せるように、日々過ごせるようになりたいな。

私も同じ想いを抱えています

でも私はもう息するのさえ辛くなってきました

最期くらいは好きなように生きて終わりにしようとしてます

自分だけでも自分を愛してあげないと可哀想で仕方なくて

今まで我慢してきた分よりは全然足りないけどほんの少しでも愛してあげようと思います

あなたも悔いのない人生を送れますように