本当は、苦しくて、泣きたくて、死にたくなる時がある。私はどうして生きているのだろう。改善策が見つからない。婦人科、皮膚科、心療内科、沢山のお金がかかる

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無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 死にたい、ただそれだけなのに。 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。 みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思う 小瓶が拾われた数と保存された数が非表示になってたけど。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも 安楽死の合法化を望む。 辛い。コミニケーションとはどういうことか分からなくなってきた。 祖父母からの嫌味…辛いです あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。 こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！