宛名のないメール

優しく頭を撫でてくれて、好きだって言ったら、会いたかったって言ったら余計に撫でてくれて、でもそれだけ。なんで何も言ってくれないの。私のことどう思ってるの。なんで不安にさせるの。もっとわかりやすい愛情表現が欲しい。優しくて料理が上手で博識でじゃれあうこともしてくれる。それで十分くらい甘えさせてくれる。だけど怖くて不安でお願いだから言葉で言って。言葉も欲しいよ。体だけと思われてるなら悲しいよ。

名前のない小瓶

118740通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

読んでいて苦しくなりました。

本当にあなたのことを愛しているなら、不安にはさせないと思います。

私も似たような経験があります。

その経験で気づいたことは、彼の優しい言葉だけしか見えていなかったこと。言葉ではなく、行動を見ていなかった。

私は自分で自分のことを、幸せにすることを放棄していたこと。彼に幸せにしてもらおうと依存していたこと。

自分のことを愛せないのに、彼には愛してもらいたいと傲慢だったこと。

私の場合は、二股の挙句振られて終わりましたが、今は振られて良かったと思っています。

自分で自分のことを幸せにできるように、自分のことを愛せるように、今は少しづつですが前に進めています。

不愉快な思いにさせてしまったら、ごめんなさい。小瓶主様が幸せな方向へ向かうように願っています。

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働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。終わりの始まりもうやだ好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー社会に馴染めない、もう何年も働けてない… ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい捨てられて終わる。自分で命を捨てる 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。