宛名のないメール

大好きなのに大好きなのに何も伝わってない気がする。何も返してくれない何も言ってくれない、好きだって言っても優しく笑うか、うん、って言うだけ。言いすぎたのかもしれないけど、一回たりとも好きだと言ってくれたことはない。ただ体だけなのかもしれないって考えては否定してまた考える。横になったらおいでって言ってくれる。寝る時もギュッとしてくれる。朝起きてもしばらくは布団でギュッとしてくれる。でもすぐ体を求めてくる。もう慣れた。一回の時間は減ってきてるけど回数自体は減らない。たまにしてたゴムだってもうしてくれなくなった。こっちがピルを隠れて飲む毎日。

もう疲れたんだよな心が。そうやって好かれてないかもしれないって考えるのが。遊びなんじゃないかって考えるのが。実は付き合ってませんでしたって言うオチを考えるのが。

でも会うと好きが爆発して何も不安がなくなって何も聞かなくなる。帰り際に怖くなってただ抱きついて好きだって泣きそうになりながら言って別れる。これの繰り返し。

名前のない小瓶

118702通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

きら

何も言ってくれないなんて辛いですよね
うん、って笑うだけなんてじゃああなたは？って思っちゃう

大好きだけどこれからに明るい未来が見えないと離れた方がいいのかでも離れていると辛いって考えてしまいますよね

(匿名)さんの選択肢ですし今すぐ決めるなんてことは無理だと思います
少しずつ日常からその人を薄めていくか、このままそばにいてみるのもありだと思います

小瓶主さんの他の小瓶

働くのは心がしんどくなる。もうやめたいけどお金いるからなぁ… 前提として、私のミスが最近多かったことは認める。でもね、何がダメなのか言わぬままにダメしか言わないし、作ってと言われたメモ全部ダメとしか言われなくて死んだ魚の目をして、やる気もなくて、なにをどうしたらいいんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？しあわせはなくなってしまった診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。恋の天秤「短編小説」みんなさぁ。私のだめなところいやなところを忘れてくれる機能とか、ついてないのかなぁ弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかったつらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない憧れのあの子。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。