私は高校生になってから父が家を売ったためおばぁちゃんの家に住むようになりました。
私がほんとうのおばぁちゃんにとおじいちゃんにあったのは中学1年生の時です。
昔母に色々あって中一の時初めて会いました。
正直最初は良かったです。でも急にわけの分からないことを言い始めたと思ったら、Twitterの宗教みたいのなのをみていて、わけの分からないほぼ嘘のようなものを信じています。
ほんとにそれが辛いです。
自分達が反論すると何も言い返せなくてめっちゃ怒るんです。そして過去の話が始まります。私は可哀想だったと。
でも今人のせいにしながら生きてる人間がそういうことなぜ言えるのか分かりません。むしろ私よりもすっごく裕福に育ってます。意味がわからないです。
今本気で縁を切りたいと思ってます。
親戚とも色々あり私はその揉め事の中に何故か入れられ私が悪いといられました。それは家族の問題なのに。
私には弟がいるんですが反抗期と思春期の真っ只中に居ます。なのでよく喧嘩をします。結局怒られるのはワタシなのですが。
不思議なのは父も母も弟の思春期は理解できて私の思春期は理解できないそうです。
父や母にはたくさんのことをしてもらったけどなぜか、気持ちを理解してもらうことはなかなかできません。
今自分には将来の夢がないです。
なんの希望もないまま生きるのはすごい嫌だけど
学校も嫌いで、家に帰っても誰かにきついことを言われて辛いって言っても誰も助けてくれない。
家族とは話したくないし、顔も合わせたくないです。
でも今の家は小さいため顔を合わさない訳にはいきません。
もう死にたいと毎日思う日々です。
今でならKPOPのアイドルになりたいとかそんな叶わないことを思っていました。
でも最近になって死にたいもう何もしたくないどこにも行きたくない。
そう思うようになりました。
自分の夢が馬鹿らしくて、自分の性格も体型も全てが嫌いです。
人から愛されてる人が羨ましかった。
相談に載ってくれる友達が羨ましかった。
家族に愛されてる人がただ羨ましかった。
何も変えることのできない人生をただ生きてる毎日です。
わたしも、家族との関係が最低で、何で自分のことなんて産んだんだろうと思うことがありました
自分のことが心底嫌いで、視界に入るもの全てと自分を比べて、否定していました
今もたまにそうなります
詳しい状況はわかりませんが、
家族のこと好きである必要なんてないし
家族のこと嫌いでいいし
縁を切ったっていいし
死にたいと思うほど追い詰められているのは絶対にあなたのせいじゃないと思います
私もkpopが好きで、でも全てが嫌でそれすらも受け付けないことがあります
前を向くのは本当に大変なことだけど
今すぐじゃなくてもあなたが、少しでも好きなものに心救われて
希望を持てることを祈っています
どうか、辛い気持ちをここでもいいから
どこかで吐き出してくださいね