リアコの妄想と現実の話。普段は彼との妄想にふけるけれど、たまーに彼との妄想どころか、彼のことすら考えたくなくなることがある。まあ今なんですけど

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リアコの寂しさの話。抱き枕を彼に見立てて自分が抱きつくことで疑似体験は出来るけど、逆に彼から抱きしめられたい時、その感覚を実感したい時ってどうしたらいいんだろうな 自分で言うのもあれなんだけど、私、社会ではまだ若い小娘だし、痩せてて弱そうだからなのか、やたらなめられがちだと思うんだよね 死んだと思ったら異世界に転生！なんて本当にあったら面白いのにな。転生先で幸せになれる保証はないけど、新しい世界に触れてみたい 年上のAさんは気が強い女。いつも説教ばかりしてくる。あれやったらダメ、これやったらダメとダメだしばかり・・・いくら年上だからってひどいよ！！ このままだと、「お前をやって自分もしぬ」ってやりそうなんですけど、どうしたらいい？落ち着けないの。今、親に対して殺意しかないの 五度目の復縁をしたい。何度も付き合って、別れてを繰り返すうちに、完全に彼からの彼女としての信頼を失いました。私が鬱の時に理解してもらえなかったことや また来ましたね。イライラ期。しかし今回は冷静になって考えてみましょう。とても腹が立ちます。なぜか？直前に「どうせマイノリティなんぞ尊重されねぇんだよ」などと考えて 全部をネガティブに考える癖を治したい…空手の試合も 「ああ、無理だろうな」 。家にいる時も 「もうすぐ怒られそう」(何もしてないのに) ピアノの練習している時も 生きていることが恥ずかしいです。面白みを感じられない仕事を毎日大量にこなす日々。どんなにミスしないよう気をつけてても行き届かず、毎日人に迷惑をかけて生きてます 好きな作品が、キャラの性格改悪とかまでされて昼ドラみたいなドロドロ感ある商業作品作られてしまうって、一作品でも経験者の割合はそこそこな気がするのに Twitterで見てくれてた好きな方ももう見てくれないみたいだし、はやく用をすませてアカウント消したい。居ても居なくてもいいならさ、居ない方を選ぶよ ごめんなさい。本当に反省してます。許して下さい。ごめんなさい。 怒り。殺したい。殺したいほど憎い。父親、どうして俺を捨てた？俺は戦わなければならない。負けられない。俺を傷付ける人間に抗わなければならない 友達もいて家族も優しくていじめも受けてないのに死にたい。恵まれてるくせに何言ってんのって思う。でも 生きることが苦しすぎる。お母さんはこうでなければいけない、子供はこうに育っていなければいけない、誰かの価値観から少しでもずれると指摘を受ける 寂しい。呟いたって寂しさが埋まらない事はよーくわかっているけど…でも言わずにはいられない。寂しい寂しい寂しいよ。ちっとも寂しさが埋まらない 人に期待して嫉妬して依存する。大好きな人がいる。でもあの人は私のことは好きじゃない。なんでだろうこんなに頑張ってるのに。でも頑張ってるって思う時点で頑張れてない 子供になりたい。大人になりたくなかった。サンタさんはずっと来てほしいし寝る前は絵本を読んでほしい。休み時間には鬼ごっこしたいし泥団子も作りたい