どうしても死の誘惑が蘇りますが、私は負の連鎖を止めたい。娘の為にも生きていたいです

PTSDを発症して10年以上たちます。だいぶ回復しましたが、まだ働けません。この時期、どうしても死の誘惑が蘇りますが、私は負の連鎖を止めたい。娘の為にも生きていたいです。どれだけ苦しくても。長生きはもうできないけれど。変な話を吐き出してすみません…申し訳ありません。

名前のない小瓶

14067通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんばんは。

PTSD、だいぶ回復されたんですね。
よかったです・・。

私は、娘のためにも、生きていたいです、って思ってるお母さんなら、
一緒にいるだけで、子どもにも
それは何となく伝わっていると思うのです。

子どもは、お母さんが大好きです。
お母さんが、元気がある人でも、ないひとでも、
しんどさを抱えている人でも、関係ないと思うんですよ。

あと、
無理強いではまったくなく、もし、ちょこっとエネルギーが
出てきそうな時があったら用の提案ですが、

私は、働くのに、ブランクがある方なのだとしたら・・
1日～３日限定あたりで、単発の、短期アルバイトくらいから
始めてみるのはいかがでしょうか？

または、住んでいる地域にもよるのですが、
可能なら派遣登録しておいて（派遣会社がお近くにあれば）
同じく、最初は短い時間の単発の仕事から、始めてみるのも一手です。

単発だから、人間関係もその場限りだし
（だから、間違ったかな？と思えば、後腐れがない分、
次、がんばってみよう！という感じで、建て直しが出来る部分もある）

やってみて、「あ、メンタルしんどい・・」と思ったら、
回復するまでお休みすればいいだけのことです。

私も、ひどいトラウマを持っていて、長らく人の中にいることが
苦痛で苦痛で、避けてばかりなのですが、
さすがに、手持ちのお金がすっからかんになってしったのを
きっかけに、泣く泣く短期のアルバイトに通う羽目になりました。

最初、私は一週間ぶっ通しの仕事から始めたところ、
相当ひどい揺り返しがきてしまい、その後、少し休んで、
単発の仕事から始め、一年くらい経って、
やっと少しずつ、もうちょっと長い期間に挑戦しようと
思う気持ちも出てきました。（あくまで自分比、なもんで、ムラもある）

寿命は全員に平等にあるものです。
それまで、たらんたらんとのんびり、
自分が楽だと思えるペースでいきましょうや～＊

まいたん

ななしさん

他人事と思えず…。

私もPTSDです。娘がいます。
そして働けません。

時々すべてが駄目に思えて、行ったり来たりの様な精神状態の中なんとか生きてます。

辛いですね…。何も悪い事じゃないので充分に吐き出して下さい。

お体ご自愛なさって下さい…。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

まいたんさんお返事ありがとうございます。派遣には登録してあるのですが、失語症状があり、電話ができません。面接に行く電車もまだ乗れません。

別の事故の後遺症で、低気圧がくると頭痛がして、右上半身の動きも鈍くなります…。

私には働く事しかないくらいだったのに…でも諦めません。

お返事ありがとうございました。

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

お子さんいらっしゃるママさん

コメントありがとうございました。鬱期は寝たきりも多くて…なんとか家事をこなしている状態です。それでも…娘がいる時間だけは起きていたくて、宿題をしてあげたくて…生活保護で生かして頂いています。

それが悔しい…仕方ないのはわかっていますが、やるせなくなります。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった部活帰り、人生初の寄り道をした。卒業。ありがとう。僕の人生の中の3年間。みんなと過ごせてよかった。みんなで卒業できてよかった。みんながいたから頑張れた流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。ひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている余命１年。色々後のこと考えてる。お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った失恋って辛い。昨夜、失恋した時の夢を見た。思い出してしまってしんどくなったので、吐き出そうと思う普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまうやっぱり、あの時死んでればよかったなぁ悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。