一年後先の私が幸せなら良いな。でも、一ヶ月後一週間後この小瓶が流れる日の私が、安心して真っ当になろうと強くなれていたら、もっと良いな

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もうしないと言ったのにやってしまった。私は人に関わる価値が無いものです。今悩んでいることは、非人道的で確実に不幸を産み私の人生を堕落させています。辞めたいです 私たちは弱い。人は弱い。感情は痛い。たまには。私はその中でも少し、いやもう少し誘惑に弱い。だから私は弱い。何か自分にダメージを喰らうことで 死にはしないけど、ごめんなさい。もうしません。 さみしい 初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。 消えたい 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。 学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。 なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? Twitter(X)をやめた心境 うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。 最近めっちゃイライラする。特に学校。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。