私の依存はねぇ、相手に嫌われるのが怖くてなるべく隠して隠して、嫉妬しても情緒狂ってもなるべく言わないで。かわりに自分の腕切って足切って爪はいで首締めて泣いて泣いて

私の依存はねぇ、相手に嫌われるのが怖くてなるべく隠して隠して、嫉妬しても情緒狂ってもなるべく言わないで、
かわりに自分の腕切って足切って爪はいで首締めて泣いて泣いて泣いて泣いて、過呼吸になって胸痛頭痛動悸不安感焦燥感恐怖、希死念慮、その他もろもろになるんですよ笑
バカですよねぇ。これ、いつからだと思います？記憶のある時には既になってたし、酷くなったのは高校かな。その時に依存もろもろで情緒が完全に終わっちゃって、ぶっ倒れながら学校行ったり、授業中に過呼吸で倒れたり、部活中に情緒ないないなって泣き出したり、様々で様々なことがありましたね〜(遠い目)

自分のことしろとかやりたいことに没頭するとか、聞きますけど、私本気で楽しいと思えることが人といる時しかないんですよ。もういっこ合唱も好きだけどそれも情緒ないないなったいろいろがあってね、今はやれない。
やりたいことも好きなことも無い。依存ひた隠して泣いて自傷して過呼吸になって死にたくなって死のうとして死ねなくてまた泣いて、これを20年続けてきてる。

言葉にすると、はあ？‪w‪w‪wこの程度‪でw‪w‪w‪w‪w‪wになりません？俺はなるよ。20年思ってるし自分が1番分かってるよ！！！そんな、そんなことでさ、贅沢な悩みだよな。他のことも親のことも山のようにあったよ、あったけどさ、これで1番病んできた。これが無ければもっとマシだったと思う。こんなことで20年無駄にしてきたの？しかもこれからも無駄にする予定なの？？笑っちゃうね笑笑

俺の嫉妬どんなんだと思う笑？君が誰かと遊ぶ度に毎回毎回毎回毎回毎回嫉妬で吐きそう。泣き出すし息苦しいし眠れないし今だって涙止まんないし、さっき書いたことにいっぱいなるんだよ。最後は、あまりに情緒ぐちゃぐちゃで死にたくなる。それで死のうとした。未遂した。この程度で‪wって思うだろうね。私だって思う。でもね、ごめんね、わたしにとって、本当に辛いこと、なんだ。本気で死にたくなる。常に死にたいと依存してる子が半分ずつ頭をしめてて泣きながらその子のSNSずっと見てて自傷して気を紛らわせて首を絞める。何も手につかなくて部屋は汚いままで一日のうち大半が不眠になってるか寝てるかばっかりで、こんなの言い訳で。