拾ってくださりありがとうございます
この春から大学生になりました
今は独り暮らしをしています
親には三人兄弟なのに県外の私立大学に通わせてくれて仕送りまで送ってくれて感謝しかないです
だからこそ、何もない自分が嫌で嫌で仕方がないです
何もないというか、目標がないんです
やりたいことも特にない
周りは職業じゃなくても明確な目標があるのに
僕にあるのは、漠然とした将来の不安
このまま就活になっても内定はとれるとれないの話でなく職種の適正すらわからずきっとこのまま自分が嫌なまま迷惑をいろんな人にかけたまま生活していくんだ
わからないです
今のこんな世の中でもまっすぐな人はまっすぐ進めます
僕は前にすら進めているんだろうか
学歴社会で通用しない学歴でなにもしないでいてはきっと人生に文句を言い続けてしまう
叶うなら親がやりたいことを自由にできるくらい支えたい
でも今のままでは絶対にできっこない
長々と書いてしまいすみません
でも
目標がなった人はどうやって目標を定めましたか
取り敢えず興味がありそうなことをやってみようとかも消えてしまいました
高校最後の大会も部活全体で合奏することも、切り替えて社会人の吹奏楽団にはいることも読書をしても興味が出てこない１人旅もしてみたかった
目標って将来の職業って幻なんでしょうか
ずっとこんなことを考えています
何もない僕は何もないまま終わるのでしょうか
名前のない小瓶
117808通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
迷いながら就活してるは多いし、自分もそうでした。工学部卒で、建設会社に勤めていましたが、辞めて、その後介護福祉士を、さらにその後理学療法士を取り、今は、高齢者施設の管理者をしています。やりたい仕事をやっているのかよく分からんですね。ただ、プライベートでやりたいことが出来るようになったのは嬉しいです。
もし、自分の適正を知りたいなら色んなバイトをしてみることです。一人旅、大学生なら行けるでしょ。社会人になって、あの時やっておけば良かったと後悔するなら、今やったらいいよ。社会人になるとなかなか時間無いからさ。
仕送り付きで学校に通えるなんて本当に羨ましいです。
目標なんてなくていいと思います。
道元禅師という人は、十年後の目標のために動き続けるより、今、今日一日をどう生きていくかが大切だとおっしゃっています。一年後の目標のために一日一日を生きるのではなく、一日一日を精一杯生きるから精一杯の一年になるという考え方です。ですから、目標はとりあえずおいといて、今やらなければならないことを一生懸命取り組んだらそれでいいのではないでしょうか。
一日を精一杯生きるコツは、早寝早起き、過食しない、適度な運動、やらなければならない課題をやる、掃除をする
です。当たり前のことですが、人生や自分を整える秘訣だと思います。
目標とか 夢とか 今 現在 特に何もなくても良いのではないでしょうか。
あなたは 親御さんを 幸福にしてあげたいと考えているのですし
自然と そのような行動になってゆくと思いますが。
したい事は 30代 40代からでも 見つかるかも知れません。
ひょんな事から きっかけが生まれたりすると思います。何も考えれない時は停滞期です。
今日 1日 しなければいけない事を やる。
日々 その積み重ねです。
目標があっても、叶えられない人がいる。
目標を、違う目標に持ち替える人がいる。
ずっとなにも持っていなかったのに、不意に拾う人がいる。
目標だったはずのものが、いつの間にかただの重荷になってる人がいる。
抱えてるだけだと思っていた荷物が、気づけば目標になってる人がいる。
それを自分では気づかずに、他人に言われて初めて判る人がいる。
そして、その他人は、これから出会う人だったりする。
一人旅はいいですね。
1泊2日ぐらいの短いものでも、見知らぬ土地を自分の足で歩いてみると、今まで知らなかった自分のことも、少しだけ知れたりします。
インスタやグーグルアースを眺めているだけでは体験できないことです。
10年前には存在しなかった職業があるように、あなたがやってみたことが職業として成立する可能性もあるんだから、職種にはあまり囚われなくていいのではないかなあ、なんて個人的には思います。
ちなみに私は、高校の卒業文集に「将来なりたいもの：ものかき」と書きました。みんな、ちゃんと職業を書いてるのに。芸人とか。
大学は文系学部に入りましたが、紆余曲折あって今は末端プログラマ。確かに言語を書いて（打って）います。広義！(笑)
地方から都内私大入学、引きこもって留年退学した反面教師として
まずあなたに何もないなんてことはないです！貴方が目標を定めない人間を全員いないもの扱いしてるなら別ですが。
お節介てすが、不安を言える相手がいないなら、自分が嫌いな状態で長期間一人暮らしを続けるのは本当におすすめしないです。実家なり、何かのつながりに頼っていいと思う。
当時を振り返ると怖いぐらいおかしくなっていました。ストレスと不安が増えるだけなのに、ずっとそのことだけに頭を使ってるような感覚。
自死を考えるようになり、無理矢理実家に戻され、しばらく経ってようやく目が覚めたようでした。
私の場合は目標を自分だけで決めると思いながら、周りから見て立派な人間にならなきゃというプライドで一杯だったのかなと今は思っています。
自分語りばかりだし貴方にとって的外れだったら本当にごめんなさい。
大学２年生です。
私はとある学問を学びたくて、それを学べる学部のある大学に入学しました。
1年生のときはやる気まんまんで、授業外の学習も毎日やっていました。
でも今年の二月（春休み）になって、ふと
「本当に自分はこの学問を学びたいのか」
と考えてみました。
その頃はやる気も落ちてきて、周りとの熱量の差や自信の出来の悪さに、メンタルをやられていました。
疲れるくらいなら、と思ってそれからめっきり自学？をしなくなって今に至ります。
勉強は大学の講義でしかしていません…笑
はっきりいって、1年生の段階で焦る必要は無いと思います。
私も高校３年のときはこの職業に就きたい！と思って大学に入ったのに、今ではその職業なんて絶対無理、やめよ笑 って感じです笑
何が言いたいかと言うと、大学生活を送る中で、様々な授業を受けたり、様々な考えの人と会話したり、やってみなかったことにチャレンジしたり、、たくさんの経験を積み重ねることで、あなたの考えが変わるかもしれないのです。
私も、目標も夢もありません。
大人たちからすればだらけた大学生です。
やりたいことも特に、興味あるのは趣味の野球観戦くらい…
考えるのは難しいのかもしれないけど、何か趣味はありますか？
もしあるならそれを極めたり、無いならほんのちょっとしたことでもいいからやりたいことをリストアップして、やってみるとか！
長くなってごめんなさいね。
とにかく今は焦る必要はない。
こんなだらけた２年生もいるんだ、安心してほしい…笑
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
先生が嫌い 雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。
お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？
恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。
いつまでも
私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
「なんかいいな」というものをあれこれ持つより
